Dlaczego żona hazardzisty nie może wyjechać z posesji?

Bo mąż zastawił bramę

#dowcipy #suchar

Czy aplikacja z połową funkcjonalności to pułapka?

#dowcipy #suchar

Jak Ola zapłaci za łakocie?

Czekolada.

#suchar #dowcipy

#dowcipy #suchar

Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę.
Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał:
- Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.

Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta:
- I jak pomogło?

Paaaanie, jak się kocur rozpędził to do lodówki same oczy dojechały

Tyko jeden.

Mickey Mouse is talking with his lawyer.
- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.
- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.

#suchar #dowcipy

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.

____________________

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

#suchar #dowcipy

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- Cipka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- Cipa mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar

-Pojazd napędzany jednym pedałem?

Deskorolka
#suchar #dowcipy

Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?

Żebra

#suchar #dowcipy

#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą

#dowcipy #suchar

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

#dowcipy #suchar

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

#dowcipy #suchar

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

#dowcipy #suchar

Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie? Po umytym?

#dowcipy #suchar

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!

#suchar #dowcipy

Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to chuj. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?

A jakoś nie mam motywacji....

#suchar #dowcipy

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten skurwysyn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar

Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.

Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pierdolę, to niech pan chociaż to weźmie.

#suchar #dowcipy