#dowcipy

4
157
maximilianan

@smierdakow w tym wywiadzie najlepszym dowcipem jest ten, że by wygrał z Trzaskowskim.

bojowonastawionaowca

@smierdakow Wchodzi Bocheński na zebranie kandydatów Pisu na prezydenta i mówi to ja. Wszyscy na niego patrzą i to nie był on

Arkil

Nie no. Spoko Typ. Na wójta by się nadał 🙂

Zaloguj się aby komentować

Kradzione, jeszcze ciepłe #dowcipy #suchar

Młode małżeństwo ogląda mieszkanie na sprzedaż, wchodzą do łazienki a tam kuchnia, patrzą do salonu a tam kuchnia, w garderobie kuchnia. Nagle wchodzi sprzedawca i mówi:

Przepraszam, że niepokoje.

__________

Na moście stoi piękna kobieta i wygląda za jego krawędź myśląc o skoczeniu. Podchodzi do niej bezdomny mężczyzna. Kobieta widząc go mówi:
- Odejdź! Nic nie zmieni mojej decyzji!.
On na to:
- Skoro zamierzasz się zabić to może się wcześniej poruchamy? Przynajmniej ja na tym skorzystam.
- Nie ma mowy, jesteś ohydny - odpowiada kobieta.

Bezdomny odwraca się i zaczyna odchodzić.
- To wszystko co masz do powiedzenia? Nie powiesz mi że warto żyć? Że nie warto je kończyć? Gdzie idziesz? - pyta kobieta.
- Jak szybko zejdę na dół to nadal będziesz ciepła...

____________

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...
- No i...?!

- Kopnąłem ją w twarz...
____________

_Tak jak jeden z Hejtowników zauważył kradne od watpliwego moralnie wykopka, dlatego też nie linkuje bo sam mam watpliwosci co do jego zbiórek. Ale no czasem żarty wrzuca dobre_
Cybulion userbar
CzaplaCzarna

@Cybulion czyli korzystasz z jego pracy ale nie chcesz promować jego zbiórek w których zbiera kasę mówiąc uczciwie że dla siebie? Xd i kto tu jest watpliwy moralnie

Zaloguj się aby komentować

Świeżo kradzione #dowcipy prawie #suchar

Przychodzi Warszawiak do pubu:
- Whisky poproszę!
- Z lodem?
- Bez loda hehehehehe.
- A słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?

_________________

Przychodzi facet do apteki.
- Dzień dobry, poproszę nerwosol.
-Co?

-NERWOSOL KURWA.

_________________

Na basenie, dzieciak z ojcem w szatni, wiadomo podłoga mokra i śliska. Dzieciak idzie do swojej szafki, nagle się poślizgnął ale w odruchu złapał ojca za chuja i nie upadł. Ojciec na to:

- Widzisz, a przy matce byś się wypierdolił ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Cybulion userbar
Guma888

@Cybulion Ty mordo,ale to żarty użytkownika hacerking z wykopu. Tu też chciał postować wtedy @smierdakow zarzucił mu,że zacznie prosić potem o jakieś wpłaty i przestał. Był tu jako @Zartobliwy_Janusz z tego co pamiętam

Cybulion

@Guma888 nigdy nie ukrywalem tego ze je mu kradne. Jak chcesz to mu wplac, nic mi do tego. Na dodatek poswiecam czas na selekcje by wybrac najlepsze.

A wiesz co mu sie stalo ze zbiera hajs?

ba92e9b5-68fd-4fe0-8a30-07e31ad8ad51
maly_ludek_lego

@Cybulion kurcze, te kawaly to niezla bumieriada XDDD Mega cringe chuopie xD

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem
Świeżo kradzione
#suchar #dowcipy

- Tato, skoro jestem już pełnoletni umówiłem się z kolegami na picie. Co najlepiej komponuje się z wódką?

- Nastoletnie dziewczęta z niską samooceną i wątpliwą moralnością.

______________
.
.
.
Co ma wspólnego kobieta i dzik?

Jedno i drugie ryjem szuka żołędzi

______________
.
.
.

Gdzie kardiolog chowa się podczas powodzi?

Zawały.

_______________
.
.
.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości: dobrą i złą.
- No to wal pan tę złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?

- Cholesterol i cukier w normie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

#suchar #dowcipy
W drogerii facet przeczytał etykietę od szamponu.
Z przyzwyczajenia sie zesrał.
Cybulion userbar
cebulaZrosolu

@Cybulion w sumie to dlaczego na takie sklepy mówi się drogeria?

lechaim

@cebulaZrosolu z francuskiego brzmi trochę, tam bym szukał etymologii

Cybulion

@cebulaZrosolu @lechaim Drogeria – sklep z kosmetykami, a także z innymi artykułami chemicznymi. Nazwa pochodzi od francuskiego droguerie.

jimmy_gonzale

Ffffyyyffffyyyyffffyyy (szybko wdech wydech nosem). Takie proste a jakże celne.

Zaloguj się aby komentować

#prawo #dowcipy #dokument
Od 7 listopada 2024 roku został wprowadzony nowy wzór dowodu osobistego z odciskami palców zamieszczonymi w warstwie elektronicznej dokumentu, a także uwidocznionym podpisem posiadacza. 5 listopada 2024 r. złożenie wniosku o wydanie dowodu osobistego oraz odbiór dowodów osobistych możliwy będzie tylko do godz. 12:00.
e328da99-abc7-4dfc-b322-6b4d0892f9da

Zaloguj się aby komentować

#dowcipy #lublin
@GazelkaFarelka @cebulaZrosolu @moll

Żart o Lublinie w 4 słowach?

Znalazłem dobrze płatną pracę
Cybulion userbar
cebulaZrosolu

@Cybulion może niedługo będę musiał szukać to sprawdzę czy to żart czy prawda xD

moll

@cebulaZrosolu azoty żegnasz czule?

cebulaZrosolu

@moll jeszcze nie, ale jak tak dalej będą świrować to trzeba będzie się pożegnać

wiatrodewsi

@Cybulion Słuchaj no synek, tak się składa że pracuję w Lublinie i...


i...


To nie jest śmieszne nic a nic

Cybulion

@wiatrodewsi ja wiem, szukalem poltorej roku tam pracy bo chcialem sie przeniesc az finalnie stwierdzilem ze latwiej bedzie puscic mieszkanie w lublinie XD

swrscyk

Można żyć i dobrze zarabiać w Lublinie, wystarczy tylko pracować zdalnie dla firmy w Warszawie albo jakiejś zagranicy xD

Cybulion

@swrscyk xD, szkoda ze koszty utrzymania sa porownywalne z wrockiem czy trojmiastem a nie takim olsztynem. XD

Zaloguj się aby komentować

#dowcipy

Jest lekcja.
Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki.
Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości.
Przychodzi kolej na Jasia.
Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok rozumowania!
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

Dzisiaj kradne angielski
#dowcipy

- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no.. I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

Świeżo kradzione
#dowcipy

Pewnego razu spotkałem 19 letnią dziewczynę w mojej nowej pracy.
Była trochę grubawa i nie czuła się zbyt dobrze w towarzystwie innych osób. Chwilę porozmawialiśmy, starałem się być
dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała (mocne 4/10). Przełamałem się jednak i powiedziałem jej: "myślę, że
jesteś piękna". Zaczerwieniła się, a ja poprosiłem o jej numer. Następnego dnia zjedliśmy razem kolację w jednej
z droższych restauracji. Gdy później podwiozłem ją pod dom okazało się, że jest samicą beta i nigdy się nie całowała.
Pocałowałem ją namiętnie obmacując jej grube ciało. Zapytałem:
- Czy mogę wejść do środka?
- Nie, moja babcia jest w domu i na mnie czeka.
- Mogę ją poznać?
Weszliśmy do środka. Jej babcia okazała się naprawdę miłą kobietą. Opowiadała ciekawe historie, które wprawiały mnie w śmiech,
a jej wnuczkę w lekkie zażenowanie.
W końcu po tym wszystkim poszliśmy do jej pokoju. Była trochę nieśmiała, ale zaczęliśmy się ostro zabawiać niczym zwierzęta.
Nagle krzyknęła, abym przestał.
- O co chodzi? - zapytałem.

- Wydaje mi się, że słyszę płacz mojej wnuczki.
Cybulion userbar
Jim_Morrison

"starałem się być

dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała"


Dziwnie brzmi to zdanie.

moll

@Jim_Morrison za mało wykopu xD

RogerThat

@Jim_Morrison dziwnie, ponieważ przy zwrocie "pomimo że/mimo że" przecinek stawiamy przed słowem "pomimo", a nie przed "że"

Zaloguj się aby komentować

@cebulaZrosolu zamawiał, @cebulaZrosolu ma

#dowcipy #czarnyhumor

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"No kill", No kill"
Cybulion userbar
sireplama

@Cybulion bez sensu. Polski myśliwy wróciłby z 64 dzikami

PlatynowyBazant20

@sireplama w tym jednym co wołał "nie strielaj"

Zaloguj się aby komentować

Wraca podpity mąż do domu i na chodniku pieprznął się głową w gałąź.
Wkurwiony niesamowicie bo żona przypominała mu o przycięciu drzewa co pół roku wpada do domu i krzyczy.
-PIŁA!
Żona lekko przestraszona bo faktycznie trochę wypiła odpowiada:
-Nie piła...
-PIŁA!
-Nie piła...
-KURWA GDZIE PIŁA!
Żona mocno skruszona z opuszczoną głową odpowiada:
-U sąsiada piła...
-TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!
-Bo piła...

#dowcipy
Cybulion userbar
mordaJakZiemniaczek

Przedostatnie powinno być

-To czemu dała sąsiadowi

Chyba że to ten regionalizm z Ukradli rower dla mnie

Kronos

-TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!

4c8a58c5-c64b-43ce-a9ad-dc4885b6f27f
wiatrodewsi

@Cybulion -TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!


HAIL PODLASIE!

Zaloguj się aby komentować

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek. Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko. Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi:
- Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!

Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:
- Ojej jakie piękne dziecko!
- Dziękuję Jasiu - powiedziała sąsiadka - a dlaczego tak ci się podoba?
- No ma piękne rączki i nóżki, i nosek, i piękne duże oczy - mówi Jasio, dodając - Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?
- Och tak - odpowiada dumna sąsiadka - doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10.

- To dobrze - odpowiada Jasio - bo miałby przejebane, gdyby musiał nosić okulary.

#dowcipy
Cybulion userbar
slawek-borowy

chichram się, aż mi okulary spadły xD

slynny_skorpion

@slawek-borowy a dziecko się chichra pewnie dookoła głowy

Guma888

@Cybulion daj jeszcze ten o cyganie

Cybulion

@Guma888 niezbyt lubie żarty bijace w spolecznosci Romskie czy Afroamerykanskie,

Ale dla ciebie:

Jak zaczepi cie Cygan to wiesz gdzie najlepiej uciekac?


.

.

.

.

.

Do urzędu pracy, tam w życiu nie wejdzie.

cebulaZrosolu

@Cybulion dlaczego nie lubisz żartów o cyganach i murzynach?

maly_ludek_lego

@Cybulion well achtually.. są takie na gumkę.

4201ed0d-5ad2-4d2f-a34e-4639035c002a
Cybulion

@maly_ludek_lego ano wiem, stosuje do słonecznych na jachcie

maly_ludek_lego

@Cybulion to ja w powyższym komentarzu, niszczyciel dobrej zabawy

d6f7939d-7ca0-4bd3-91f0-5ef33bb6e8b8

Zaloguj się aby komentować

Obrotna kobitka w czasie gdy mąż był w pracy, przyjmowała kochanka. W pewnej chwili dzwonek do drzwi. Kochanek przerażony, ale kobitka tłumaczy mu spokojnie - schowaj się w łazience. Tak też i uczynił.
Okazało się, że był to drugi jej kochanek. Nie przejmując się pierwszym poszła do łóżka z drugim.
W pewnym momencie znowu dzwoni ktoś do drzwi. Kolejny gostek przerażony, kobitka ze spokojem mu tłumaczy - schowaj się w kuchni. Tak też i uczynił.
Okazało się, że był to jej trzeci kochanek. Nie zważając na dwóch poprzednich, poszła z nim do łóżka.
Znowu dzwonek do drzwi. Kobitka myśli sobie:
- Jeden jest w łazience, drugi w kuchni, gdzie ja tego trzeciego schowam. Już wiem schowa się w zbroi która stoi w pokoju. Tak też i uczynili.

Tym razem to był mąż. Ona do niego - Dzień dobry kochanie! Siada z nim przy stole - zaczynają rozmawiać.
W pewnej chwili wychodzi pierwszy kochanek z łazienki i mówi:
- Ubikacja jest już naprawiona. W razie czego niech Pani raz jeszcze mnie wezwie.
Żona mówi: - Dziękuje.
Po chwili wychodzi drugi kochanek z kuchni i mówi:
- Zlew już przetkałem, przyjdę jutro naprawić kuchenkę.
Żona odpowiada: - Dobrze proszę Pana.
Trzeci kochanek stoi w pokoju w tej zbroi, widzi całą sytuację, wychodzących kochanków i myśli co tu zrobić. W pewnym momencie zaczyna iść w tej zbroi i pyta się Pana Domu:

- Przepraszam, którędy na Grunwald!?

#dowcipy
Cybulion userbar
cebulaZrosolu

@Cybulion


Przepraszam, którędy na Grunwald!?


To był @AdelbertVonBimberstein xD

AdelbertVonBimberstein

@Cybulion a to musisz na Ostródę jechać.

Cybulion

@AdelbertVonBimberstein spozni sie bo bedzie na przejezdzie stał XD

hellgihad

@Cybulion Słyszałem wersję gdzie "hydraulicy" jeszcze kazali mężowi bulić za naprawy

Zaloguj się aby komentować

Mały chłopiec poszedł ze swoją mamą na zakupy do sklepu i stał przed przebieralnią dla pań czekając aż jego mama wyjdzie. Z racji tego, że chłopiec się nudził i jak jego mama własnie wychodziła, zobaczyła go podciągającego spódniczke na manekinie. "Weź prędko stamtąd swoje ręce!" - wykrzyknęła.

"Nie wiedziałeś, że kobiety mają tam zęby?"

Chłopiec szybko wziął stamtąd swoją rękę i dzięki swojemu szczęściu nie został ugryziony.

Przez następne 10 lat ten mały chłopiec dorastał wierząc, że wszystkie kobiety mają zęby między swoimi nogami. Kiedy miał 16 lat poznał dziewczynę i zaczął się z nią umawiać. Pewnej nocy, podczas gdy jej rodzice wyjechali, dziewczyna zaprosiła go na małe co nie co. Po godzinie wspólnego pieszczenie powiedziała:
- Wiesz... możesz zrobić ze mną trochę więcej jeśli chcesz
- Co masz na myśli? - zapytał
- No wiesz... czemu nie włożysz tam swojej dłoni? - powiedziała pokazując palcem między nogi
- W życiu! - chłopak prawie w płaczu powiedział "Przecież macie tam zęby!"
- Nie bądź śmieszny! - powiedziała "Nie ma tam czegoś takiego jak zęby"
- A właśnie, że są. Moja mama mi to powiedziała"
- Nie ma ich tam - dziewczyna dalej kontynuowała. "Proszę, zobacz sam" - powiedziała podciągając swoją spódniczkę i zdejmując majtki.
Chłopiec spojrzał dokładnie i powiedział:

- PATRZĄC NA STAN TWOICH WARG WCALE NIE JESTEM ZASKOCZONY

#dowcipy
Cybulion userbar
wiatraczeg

Opie, litości, już myślałem, że to się skończy jak ten film "teeth" czy jakoś tak. Widzę, że tu dziesięć poziomów wyżej xD

slynny_skorpion

Dzisiaj niehandlowa, gdzie ja Helenę czerwoną kupię...

Zaloguj się aby komentować

Kosmici przylecieli na Ziemię.

Po oficjalnym powitaniu i "rozmowach na szczycie" przyszedł czas na swobodne tematy.

Przedstawiciel Watykanu spytał, czy nasi goście znają Chrystusa?

- Oczywiście że znamy, odwiedza nas co jakiś czas, wpada na czekoladę na gorąco. Bardzo ją lubi!

- Taaaak?! A u nas był tylko raz... - ze smutkiem w głosie powiedział gość z Watykanu.

- To co takiego zrobiliście że was nie odwiedza ?????

#dowcipy #heheszki
Cybulion userbar
A_a

@Cybulion - my nic, ale tacy Żydzi… xD

Helio09.

A znacie to:

Stwierdzenie "Jezus was kocha" nabiera całkiem nowego znaczenia jak siedzicie w amerykańskim więzieniu....

superhero

Komentarz usunięty przez moderatora

Cybulion

@superhero tabletki ci nie pomagaja? To wez kolejną.

superhero

@Cybulion poszukaj źródeł po łacinie w dobrych bibliotekach a dopiero później się przypierdalaj do innych użytkowników

Zaloguj się aby komentować

Od dwudziestu lat dostawałem na Walentynki kartkę od mojej tajemniczej wielbicielki. W tym roku nie dostałem. Co za pechowy miesiąc

- Najpierw zmarła mi babcia, teraz to…
#suchar #dowcipy
Jeszcze jeden tag mi przychodzi do glowy XD
Cybulion userbar
Czarmiel

@Cybulion to pewno babcia z tego dowcipu:

Jasiu robi babci minetkę. Nagle wykrzywia twarz i mówi:

- tfu, sperma konia! A więc to tak zmarłaś!

( ͡~ ͜ʖ ͡°)

Cybulion

@Czarmiel kurwa XDDDD

Tagujto

@Czarmiel Spaliłeś. Powinno być tak:


Jasiu robi minetkę. Nagle wykrzywia twarz i mówi:


- tfu, sperma konia! A więc to tak zmarłaś babciu!

Zaloguj się aby komentować

Następna