-Pojazd napędzany jednym pedałem?
Deskorolka
#suchar #dowcipy
Deskorolka
#suchar #dowcipy
To jest coś nowego xD
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
4
obserwujących
169
wpisów
Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?
Żebra
#suchar #dowcipy
Żebra
#suchar #dowcipy
@Cybulion Ale taguj #codziennepiciu xd
Zaloguj się aby komentować
#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?
W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą
#dowcipy #suchar
Co łączy murzyna z sejfem?
W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą
#dowcipy #suchar
jadę jutro do sklepu po czerwoną Hellenę.
Zaloguj się aby komentować
Zostań Patronem Hejto i tylko dla Patronów
- Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
- Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
- Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
- Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.
#dowcipy #suchar
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.
#dowcipy #suchar
to nie jest suchar!
@slynny_skorpion ostatnio mnie zjebano ze mam se wybrac spolecznosc to wszystkie te kradzione dowcipy wrzucam w suchar xD
@Cybulion taguj polityka!!!
Zaloguj się aby komentować
Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
#dowcipy #suchar
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
#dowcipy #suchar
@Cybulion Obrzydliwe xd
@vredo tak XD
Kurwa opie... xD
@Cybulion mam ten obraz przed oczami, bo widziałem takie zdjęcie
Zaloguj się aby komentować
Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki
#dowcipy #suchar
#dowcipy #suchar
@Cybulion szukam ostatniego łyku czerwonej Helleny...
Zaloguj się aby komentować
Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?
- No gdzie? Po umytym?
#dowcipy #suchar
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?
- No gdzie? Po umytym?
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!
#suchar #dowcipy
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to chuj. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?
A jakoś nie mam motywacji....
#suchar #dowcipy
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to chuj. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?
A jakoś nie mam motywacji....
#suchar #dowcipy
Wody błagam wody
@ErwinoRommelo łap, pyszna jest
Dobrze, że mi jeszcze czerwona Hellena została...
@Cybulion ci powiem, że jakbyś postowal te kawały w społeczności dla nich założonej tj Suchar, to np mi osobiście byłoby łatwiej je przeczytać w późniejszym xzasie, np,po 2 dniach xzy 3. A w hgdeparku giną. A tagi to wiadomo jak.
@Hjuman klikasz w tag suchar, kazdy jeden tak samo otagowany. Ale ok nastepne bede puszczal pod spolecznoscia
Zaloguj się aby komentować
Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!
- Ten skurwysyn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!
- Ten skurwysyn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.
Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pierdolę, to niech pan chociaż to weźmie.
#suchar #dowcipy
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.
Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pierdolę, to niech pan chociaż to weźmie.
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany, gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.
#suchar #dowcipy
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.
#suchar #dowcipy
@Cybulion to nie żart to szczera prawda
moja siostra jak kupila mieszkanie to razem z meblami poprzedni właściciele powyciągali nawet gniazdka ze ścian, zostały gołe kable
@GazelkaFarelka moze mieli inteligentne gniazdka i im bylo szkoda
@GazelkaFarelka
gorzej jak u niemca na wynajmie
Zaloguj się aby komentować
Przyjeżdża gościu na parking Multipią:
Parkingowy: - 5złotych
Kierowca: - Sprzedane
#suchar #dowcipy
Parkingowy: - 5złotych
Kierowca: - Sprzedane
#suchar #dowcipy
@Cybulion -"biorę po 500 złotych od każdej drużyny i czekam na propozycję"
@Cybulion tymczasem rzeczywistość wygląda tak, że tych aut już nie ma na ulicach ani w ogłoszeniach, a chętnie bym kupił
@Szpadownik stradale ma u siebie na sprzedaż bardzo ładny egzemplarz
@Cybulion xd
Zaloguj się aby komentować
Pora na suche, przygotujcie wode.
Sytuacja w mlecznym barze:
- Będzie pan jadł tą zupę? - pyta jeden z klientów baru innego gościa przy sąsiednim stoliku - bo siedzi pan już 30 minut a zupa stygnie.
- A proszę niech się pan częstuje.
Gościu zadowolony, pełna miska zupy, je aż mu się uszy trzęsą. Je, je nagle przy końcu patrzy a na dnie miski leży grzebień. Facet nie wytrzymał i zwymiotował całą zupę do miski. Na to gość przy stoliku obok:
- Pan też dotarł do grzebienia?
#dowcipy #suchar
Sytuacja w mlecznym barze:
- Będzie pan jadł tą zupę? - pyta jeden z klientów baru innego gościa przy sąsiednim stoliku - bo siedzi pan już 30 minut a zupa stygnie.
- A proszę niech się pan częstuje.
Gościu zadowolony, pełna miska zupy, je aż mu się uszy trzęsą. Je, je nagle przy końcu patrzy a na dnie miski leży grzebień. Facet nie wytrzymał i zwymiotował całą zupę do miski. Na to gość przy stoliku obok:
- Pan też dotarł do grzebienia?
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Pewien zdołowany mężczyzna przechadzał się drogą w lesie, wzdychając ciężko.
Nagle na drogę wskoczyła żabka. Mężczyzna już chciał ją ominąć, gdy ta odezwała się do niego:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- Ty... ty mówisz?
- Tak, jestem czarodziejską żabką. Powiedz, jaki masz problem?
- Moja żona to sekutnica, nie mam porządnego domu, ani nawet samochodu i nigdy nie starcza mi pieniędzy.
- Mogę temu zaradzić.
- Ale jak?
- Idź teraz do domu i przekonaj się.
Mężczyzna wrócił i w miejscu swojej starej rudery zobaczył trzypiętrową willę z Astonem Martinem na podjeździe i prześliczną, młodą żoną czekającą na jego przyjście. Pełen radości wrócił do lasu podziękować żabce.
- Co mogę zrobić, żeby ci się za to odwdzięczyć?
- No, wiesz, właściwie jest taka sprawa...
- Mów, zrobię wszystko.
- No, bo wiesz... ja się nigdy z nikim nie kochałam i chciałabym spróbować.
- Ale przecież jesteś żabą.
- Mogę zmienić się w człowieka, ale że wyczerpałam już większość mojej czarodziejskiej mocy to zmienię się tylko w dziewczynkę, co najwyżej 13-letnią. Mam nadzieję, że ci to nie przeszkadza?
- Ależ skąd, tyle dla mnie zrobiłaś.
- I tak właśnie było, Wysoki Sądzie, a nie tak jak ta gówniara gada!
Wołam @solly bo mi przypomniał xd
#heheszki #dowcipy
Nagle na drogę wskoczyła żabka. Mężczyzna już chciał ją ominąć, gdy ta odezwała się do niego:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- Ty... ty mówisz?
- Tak, jestem czarodziejską żabką. Powiedz, jaki masz problem?
- Moja żona to sekutnica, nie mam porządnego domu, ani nawet samochodu i nigdy nie starcza mi pieniędzy.
- Mogę temu zaradzić.
- Ale jak?
- Idź teraz do domu i przekonaj się.
Mężczyzna wrócił i w miejscu swojej starej rudery zobaczył trzypiętrową willę z Astonem Martinem na podjeździe i prześliczną, młodą żoną czekającą na jego przyjście. Pełen radości wrócił do lasu podziękować żabce.
- Co mogę zrobić, żeby ci się za to odwdzięczyć?
- No, wiesz, właściwie jest taka sprawa...
- Mów, zrobię wszystko.
- No, bo wiesz... ja się nigdy z nikim nie kochałam i chciałabym spróbować.
- Ale przecież jesteś żabą.
- Mogę zmienić się w człowieka, ale że wyczerpałam już większość mojej czarodziejskiej mocy to zmienię się tylko w dziewczynkę, co najwyżej 13-letnią. Mam nadzieję, że ci to nie przeszkadza?
- Ależ skąd, tyle dla mnie zrobiłaś.
- I tak właśnie było, Wysoki Sądzie, a nie tak jak ta gówniara gada!
Wołam @solly bo mi przypomniał xd
#heheszki #dowcipy
Gdyby takie coś się odjebało w „Trudne Sprawy” to przeszedłbym obok, onomętnie jak Clarskon, „ on No… Anyway…
Zaloguj się aby komentować
Macer
Osobistość
Ministerialna kontrola w jakiejś instytucji. Po jej zakonczeniu dyrektor nakazuje dokonać bardzo powaznego zakupu - fortepianu, a następnie znaleźć i sprowadzić muzykalną damę nie najcięższej konduity do etatowego grania. Kiedy wszyscy wyrażali swoje zdziwienie, dyrektor wytłumaczył: „ci z kontroli powiedzieli jedno: »Wszystko jest dobrze, ale coś tu kurwa nie gra«. No więc od dzisiaj będzie kurwa grać!”
#heheszki #dowcipy
#heheszki #dowcipy
@Macer nawet śmiechłem
Zaloguj się aby komentować
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
#zartyjanusza #suchar #heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
#zartyjanusza #suchar #heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
@Zartobliwy_Janusz
@Zartobliwy_Janusz stare jak świat
Zaloguj się aby komentować
Witam
Napisano mi, że tutaj też można rozbawiać ludzi, więc postanowiłem założyć konto, po czym, mam zamiar zasypywać was żarami, które (chyba) publika doceni :D...
Tak na dobry start:
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
#dowcipy #zarty #heheszki
Napisano mi, że tutaj też można rozbawiać ludzi, więc postanowiłem założyć konto, po czym, mam zamiar zasypywać was żarami, które (chyba) publika doceni :D...
Tak na dobry start:
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
#dowcipy #zarty #heheszki
@Zartobliwy_Janusz wujek?
Komentarz usunięty
@Zartobliwy_Janusz Witaj. Miło Cię widzieć,każdy żart będzie mile widziany w tym smutnym jak P...kraju ;) Przedstaw się lekko w osobnym wpisie i będzie git. No i pamiętaj o wodzie!! @Wrzoo Ci powie;)
Zaloguj się aby komentować
Krystek mioł richtig już 5 lat, a eszcze nic nie godoł. Pewnego dnia mama wcisła mu obiod, a Krystek wrzeszczy:
– A kaj kompot?!
Mama udziwiono:
– Krystek, to ty rozumiesz godoć?
– Rozumia.
– To czymu dotela nic niy godołeś?
– Co mioł godoć? Przeca zawsze był kompot.
#heheszki #suchar #slask #gwara #dowcipy
– A kaj kompot?!
Mama udziwiono:
– Krystek, to ty rozumiesz godoć?
– Rozumia.
– To czymu dotela nic niy godołeś?
– Co mioł godoć? Przeca zawsze był kompot.
#heheszki #suchar #slask #gwara #dowcipy
Zaloguj się aby komentować