Zartobliwy_Janusz

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...

- Mam! Kanarkowożółty!

Ale myśli sobie, że Małgosia jest najlepszą uczennicą.

- Co jak ona też wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić.

Jak pomyślał tak zrobił.

- Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?

- Kanarkowożółty.

- Aha... No to cześć...

Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem.

- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się powtórzyć cała sytuacja.

- Cześć Miki! Jaki kolor zapodajesz?

- Siema Jaśko! Bladoniebieski.

- Uuu... No to strzałka.

Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie:

- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!

Cały dzień chodzi powtarzając: ”krwistoczerwony”, ”krwistoczerwony”. Przed snem ”krwistoczerwony”. Rano - ”krwistoczerwony”. Całą drogę do szkoły

powtarza sobie ”krwistoczerwony, krwistoczerwony” Nadszedł czas lekcji. Pani zwraca się do uczniów.

- Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.

- Kanarkowożółty.

- Ślicznie. Mikołaj?

- Bladoniebieski.

- Piękny kolor.

W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym murzynkiem.

- Drogie dzieci to jest Bambo i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.

- To może Bambo wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.

- Hmm... Krwistoczerwony?

- Wspaniale Bambo. Jasiu, Twoja kolej.

- Pieprzony czarny!

Moja dziewczyna jest jak pierwiastek kwadratowy z -100

Perfekcyjna 10 lecz kompletnie urojona

• Wnusiu... Wnusiu! Jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?
  

• Alzheimer dziadku ...

- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?

- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

@Zartobliwy_Janusz

Lecą sobie dwa bociany, jeden w prawo, drugi też czarny

Dzięki za poprawę humoru z rana.

Jedzie sobie koleś i staje samochodem na czerwonym. Obok niego zatrzymuje się auto wypchany ciapatymi. Zaczynają gościa obrażać, drą ryja, ale facet spokojny, nie dał się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, auto rusza z piskiem, a koleś lekko zmieszany ruszył trochę później. Na czerwonym przeleciał TIR i rozpierdolił auto wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Koleś blady patrzy na to wszystko i myśli "Ja pierdole! To mogłem być ja!". 

Następnego dnia zapisał się na kurs prawa jazdy C+E

– Proszę pana, potrzebuję jakieś środki antykoncepcyjne dla mojej jedenastoletniej córki.

Gość wybałusza oczy.

– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?

– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.

Najechał walec na gówno i coś chrupnęło. Co to mogło być?

- Akordeon.

Use chemicals to remove polish and no one bats an eye.

Use chemicals to remove the Polish and you're literally Hitler.

doskonale

Janusz, zanim ja to doczytam to usnę. MAMY HEJTOUPDATE-Dlaczego z tej okazji nie pierdolniesz z grubej rury ?? GRUBO, czymś z szuflady memów opisanej "nie dotykać przed 2039"??

Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała: "Znowu jesteś naćpany!"

Możliwe, że miała racje. Przecież jestem jedynakiem...

Grałem za gówniaka :D

@Zartobliwy_Janusz Grałem oj grałem. Taki protoplasta Fighting force tylko w wersji anime.

Myślałem że tylko ja kojarzę te gierkę. Zagrywalem się za gowniaka i jeszcze nawet +/- 10 lat temu, jak odpaliłem swój stary stacjonarny.

100 lat!

@Zartobliwy_Janusz 💯 lat!

34 piękny wiek. co prawda poczucie humoru zaczyna grażynieć, ale kolana jeszcze zdrowe. wszystkiego najlepszego!

- Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?

- To nie mój pies.

- Jak to nie pański?

- Nie mój.

- Przecież widzę, że to pański pies!

- Nie.

- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!

(facet przechodzi)

- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!

- To nie jest mój pies.

- To niech pan przejdzie jeszcze raz!

(facet przechodzi)

- Ten pies za panem chodzi, nie oszuka mnie pan, to pański pies!

- Panie, on się do mnie tak samo przypierdolił, jak i pan!

Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kęs chleba, ćwierć pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet pyta salowej:

- Ma pani może znaczek pocztowy?

- A po co panu?

- Poczytałbym coś do obiadu.

Może i suche i znane, to jednak warto od czasu do czasu o tym hipokrycie zaśmieszkować.

Co tam Stuhr u starego? Wiecie czemu ojciec młodego Stuhra już nie prowadzi auta po pijaku?

Bo nie żyje

Co mówi do dziecka żydowski pedofil?

Chcesz kupić cukierka?

Dlaczego żydzi oglądają porno od tyłu?

Bo lubią patrzeć jak kurwy oddają pieniądze.

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:

- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?

- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?

- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!

W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:

- Jak tam Twój wczorajszy seks?

- No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?

- U mnie? Kurwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, kurwa - przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.

@Zartobliwy_Janusz Dla mnie najlepszy jest ten:

Stirlitz zaatakował znienacka. Znienacko bronił się tak jak umiał. A Umiał to też był nie lada zawodnik...

Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:

- Czy są tu partyzanci?

Echo odpowiada:

- Czy są tu partyzanci?

Niemiec znowu pyta:

- A może poszli do lasu?

- A może poszli do lasu?

Kolejne pytanie:

- A może wrzucimy granat?

A echo:

- A może poszli do lasu?

Facet poszedł do teatru. Sztuka trwa w najlepsze, gdy ten czuje, że wzywa go zew natury. W prostych słowach - strasznie zachciało mu się siku. Wyszedł więc po cichu z sali i udał się na "wycieczkę krajoznawczą" w celu znalezienia toalety. Błądząc po bocznych korytarzach teatru, usłyszał z daleka jakiś dziwny jęk. Zaniepokojony udał się w jego kierunku, żeby sprawdzić, czy komuś nie dzieje się krzywda. Facet krąży po korytarzach, dziwne dźwięki się nasilają. Z daleka widzi drzwi, z których prawdopodobnie dochodzą te jęki. Okazuje się, że jest to damska toaleta. Wchodzi do środka, a tam:

Danuta Stenka.

Orkiestra koscielna na Gornym Slasku:

- trumpen fertig?

- ja, fertig.

- puzonen fertig?

- jahwol!

- zymbalisten fertig?

- naturlich, fertig

- also... ein, zwei, drei... Boze, cos Polske...

daj mniej oklepane to uzbierasz 10 piorunów….

pierwszy to nic a nic nie śmieszny z drugiego bym się zaśmiał gdybym nie widział go regularnie. musisz się bardziej postarać opie