Hejto.pl
Zdjęcie w tle
Dowcipy/Kawały

Społeczność

Dowcipy/Kawały

7

Heheszki dowcipowo-kawałowe

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Przychodzi @paulusll do lekarza i mówi:
- Proszę pana, ja mam tasiemca!
- To proszę jeść przez tydzień ciastka i popijać je mlekiem.
Po tygodniu przychodzi i mówi:
- Nie pomogło!
- To teraz proszę pić samo mleko.
Na drugi dzień wychodzi tasiemiec i mówi:
- A ciacho gdzie?

#dowcipy #justhejtothings
Cybulion userbar
PlatynowyBazant20
PlatynowyBazant20

@Cybu1ion ale @paulusll sam by sobie go wyrwał w pierwszym tygodniu jak by mu ciastka podjadał

paulusll
paulusll
★

@PlatynowyBazant20 borok szuka czegoś czerstwego po moim ataku, dej mu się wykazać

PlatynowyBazant20
PlatynowyBazant20

@paulusll a to ja nie jestem w waszym uniwersum :(

PlatynowyBazant20
PlatynowyBazant20

@paulusll żona na delegacji do soboty to jakoś odstawiłem hejto, zmywam naczynia, robię pizzę, sprzątam. Nie wiem co na hejto 🙂

slynny_skorpion
slynny_skorpion

@Cybulion napisz jeszcze o kompocie

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
O mam cos dla moich kolegów
#dowcipy #slask

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta się:
- Zymbalisten fertig? - Ja, ja naturlich.
- Puzon fertig? - Ja.
- Trompette fertig? - Ja, ja...
- Gut, also... eins, zwei, drei:
"Boże, coś Polskę..."
Cybulion userbar
Cybulion
Cybulion
★

@Half_NEET_Half_Amazing tak

Oolie
Oolie

@Half_NEET_Half_Amazing Ale strat nie generuje. XD

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!
#dowcipy
Cybulion userbar
CzosnkowySmok
CzosnkowySmok
★

@Cybulion

Noooo, to jest wyśmienite xD

Pawelvk
Pawelvk

@Cybulion A propos zakonnic to ja znam dość podobny:


Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę.

Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca nic, a zakonnica ponownie:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.

Kierowca w końcu zrozumiał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica się wypięła:

- Tylko w dupę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza.

Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIR- a i jadą dalej.

Nagle zakonnica odzywa się:

- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

Fly_agaric
Fly_agaric

@Pawelvk Tfu... jabany Matiz!

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem
Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Świeżo kradzione #dowcipy prawie #suchar

Przychodzi Warszawiak do pubu:
- Whisky poproszę!
- Z lodem?
- Bez loda hehehehehe.
- A słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?

_________________

Przychodzi facet do apteki.
- Dzień dobry, poproszę nerwosol.
-Co?

-NERWOSOL KURWA.

_________________

Na basenie, dzieciak z ojcem w szatni, wiadomo podłoga mokra i śliska. Dzieciak idzie do swojej szafki, nagle się poślizgnął ale w odruchu złapał ojca za chuja i nie upadł. Ojciec na to:

- Widzisz, a przy matce byś się wypierdolił ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Cybulion userbar
Guma888
Guma888

@Cybulion Ty mordo,ale to żarty użytkownika hacerking z wykopu. Tu też chciał postować wtedy @smierdakow zarzucił mu,że zacznie prosić potem o jakieś wpłaty i przestał. Był tu jako @Zartobliwy_Janusz z tego co pamiętam

Cybulion
Cybulion
★

@Guma888 nigdy nie ukrywalem tego ze je mu kradne. Jak chcesz to mu wplac, nic mi do tego. Na dodatek poswiecam czas na selekcje by wybrac najlepsze.

A wiesz co mu sie stalo ze zbiera hajs?

ba92e9b5-68fd-4fe0-8a30-07e31ad8ad51
Guma888
Guma888

@Cybulion coś takiego znalazłem.

a6ad8db1-a1b4-4079-ba97-d3370ffcd98e
maly_ludek_lego
maly_ludek_lego

@Cybulion kurcze, te kawaly to niezla bumieriada XDDD Mega cringe chuopie xD

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Świeżo kradzione
#suchar #dowcipy

- Tato, skoro jestem już pełnoletni umówiłem się z kolegami na picie. Co najlepiej komponuje się z wódką?

- Nastoletnie dziewczęta z niską samooceną i wątpliwą moralnością.

______________
.
.
.
Co ma wspólnego kobieta i dzik?

Jedno i drugie ryjem szuka żołędzi

______________
.
.
.

Gdzie kardiolog chowa się podczas powodzi?

Zawały.

_______________
.
.
.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości: dobrą i złą.
- No to wal pan tę złą.
- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.
- A ta dobra?

- Cholesterol i cukier w normie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
#suchar #dowcipy
W drogerii facet przeczytał etykietę od szamponu.
Z przyzwyczajenia sie zesrał.
Cybulion userbar
cebulaZrosolu
cebulaZrosolu

@Cybulion w sumie to dlaczego na takie sklepy mówi się drogeria?

lechaim
lechaim

@cebulaZrosolu z francuskiego brzmi trochę, tam bym szukał etymologii

Cybulion
Cybulion
★

@cebulaZrosolu @lechaim Drogeria – sklep z kosmetykami, a także z innymi artykułami chemicznymi. Nazwa pochodzi od francuskiego droguerie.

jimmy_gonzale
jimmy_gonzale

Ffffyyyffffyyyyffffyyy (szybko wdech wydech nosem). Takie proste a jakże celne.

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
#dowcipy #lublin
@GazelkaFarelka @cebulaZrosolu @moll

Żart o Lublinie w 4 słowach?

Znalazłem dobrze płatną pracę
Cybulion userbar
cebulaZrosolu
cebulaZrosolu

@Cybulion może niedługo będę musiał szukać to sprawdzę czy to żart czy prawda xD

moll
moll

@cebulaZrosolu azoty żegnasz czule?

cebulaZrosolu
cebulaZrosolu

@moll jeszcze nie, ale jak tak dalej będą świrować to trzeba będzie się pożegnać

wiatrodewsi
wiatrodewsi

@Cybulion Słuchaj no synek, tak się składa że pracuję w Lublinie i...


i...


To nie jest śmieszne nic a nic

Cybulion
Cybulion
★

@wiatrodewsi ja wiem, szukalem poltorej roku tam pracy bo chcialem sie przeniesc az finalnie stwierdzilem ze latwiej bedzie puscic mieszkanie w lublinie XD

swrscyk
swrscyk

Można żyć i dobrze zarabiać w Lublinie, wystarczy tylko pracować zdalnie dla firmy w Warszawie albo jakiejś zagranicy xD

Cybulion
Cybulion
★

@swrscyk xD, szkoda ze koszty utrzymania sa porownywalne z wrockiem czy trojmiastem a nie takim olsztynem. XD

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
#dowcipy

Jest lekcja.
Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki.
Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości.
Przychodzi kolej na Jasia.
Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak Ty możesz takie świństwa...
A Jaś na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok rozumowania!
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Dzisiaj kradne angielski
#dowcipy

- Do you speak english?
- Yes
- Name?
- Abdul al-Rhasib
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no.. I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
Cybulion userbar

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Świeżo kradzione
#dowcipy

Pewnego razu spotkałem 19 letnią dziewczynę w mojej nowej pracy.
Była trochę grubawa i nie czuła się zbyt dobrze w towarzystwie innych osób. Chwilę porozmawialiśmy, starałem się być
dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała (mocne 4/10). Przełamałem się jednak i powiedziałem jej: "myślę, że
jesteś piękna". Zaczerwieniła się, a ja poprosiłem o jej numer. Następnego dnia zjedliśmy razem kolację w jednej
z droższych restauracji. Gdy później podwiozłem ją pod dom okazało się, że jest samicą beta i nigdy się nie całowała.
Pocałowałem ją namiętnie obmacując jej grube ciało. Zapytałem:
- Czy mogę wejść do środka?
- Nie, moja babcia jest w domu i na mnie czeka.
- Mogę ją poznać?
Weszliśmy do środka. Jej babcia okazała się naprawdę miłą kobietą. Opowiadała ciekawe historie, które wprawiały mnie w śmiech,
a jej wnuczkę w lekkie zażenowanie.
W końcu po tym wszystkim poszliśmy do jej pokoju. Była trochę nieśmiała, ale zaczęliśmy się ostro zabawiać niczym zwierzęta.
Nagle krzyknęła, abym przestał.
- O co chodzi? - zapytałem.

- Wydaje mi się, że słyszę płacz mojej wnuczki.
Cybulion userbar
Jim_Morrison
Jim_Morrison

"starałem się być

dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała"


Dziwnie brzmi to zdanie.

moll
moll

@Jim_Morrison za mało wykopu xD

RogerThat
RogerThat

@Jim_Morrison dziwnie, ponieważ przy zwrocie "pomimo że/mimo że" przecinek stawiamy przed słowem "pomimo", a nie przed "że"

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
@cebulaZrosolu zamawiał, @cebulaZrosolu ma

#dowcipy #czarnyhumor

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.
Po powrocie pytają się:
- Niemiec, co upolowałeś?
- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?
- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?
- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.
- Co to?
- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"No kill", No kill"
Cybulion userbar
sireplama
sireplama
★

@Cybulion bez sensu. Polski myśliwy wróciłby z 64 dzikami

PlatynowyBazant20
PlatynowyBazant20

@sireplama w tym jednym co wołał "nie strielaj"

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Wraca podpity mąż do domu i na chodniku pieprznął się głową w gałąź.
Wkurwiony niesamowicie bo żona przypominała mu o przycięciu drzewa co pół roku wpada do domu i krzyczy.
-PIŁA!
Żona lekko przestraszona bo faktycznie trochę wypiła odpowiada:
-Nie piła...
-PIŁA!
-Nie piła...
-KURWA GDZIE PIŁA!
Żona mocno skruszona z opuszczoną głową odpowiada:
-U sąsiada piła...
-TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!
-Bo piła...

#dowcipy
Cybulion userbar
mordaJakZiemniaczek
mordaJakZiemniaczek

Przedostatnie powinno być

-To czemu dała sąsiadowi

Chyba że to ten regionalizm z Ukradli rower dla mnie

Kronos
Kronos

-TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!

4c8a58c5-c64b-43ce-a9ad-dc4885b6f27f
wiatrodewsi
wiatrodewsi

@Cybulion -TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!


HAIL PODLASIE!

Zaloguj się aby komentować

Cybulion
Cybulion
★GURU
w Dowcipy/Kawały
Kierowca został zatrzymany przez policjanta.
Kierowca: "O co chodzi?"
Policjant: "Jechał pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym."
Kierowca: "Skądże, jechałem równe 60."
Żona: "Kochanie, przecież jechałeś 110!"
(Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu."
Kierowca: "Nie miałem pojęcia, że są uszkodzone."
Żona: "Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!"
(Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Zauważyłem również, że nie zapiął pan pasów."
Kierowca: "Rozpiąłem je jak pan podchodził."
Żona: "Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie."
Kierowca odwraca się do żony i krzyczy: "ZAMKNIJ SIĘ WRESZCIE!"
Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?"
Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany."

#dowcip
Cybulion userbar
maximilianan
maximilianan
★

@Cybulion na końcu czarnoskóry wychodzi z bagażnika i pyta "czy to już niemcy?"

Zaloguj się aby komentować

Xax
Xax
Fenomen
w Dowcipy/Kawały
Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! - Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

#suchar #dowcipy #heheszki

Zaloguj się aby komentować

Xax
Xax
Fenomen
w Dowcipy/Kawały
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

#heheszki #dowcipy
slynny_skorpion
slynny_skorpion

Wstyd przed Ryśkiem byłoby nie grzmotnąć.

Zaloguj się aby komentować

klocus
klocus
Sum
w Dowcipy/Kawały
Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.

#suchar #dowcipy #kawaly
SuperSzturmowiec
SuperSzturmowiec

śmieszne że nawet nie zgłosze za brak tagu heheszkipolityczne xD

klocus
klocus

@SuperSzturmowiec Dziękuję! Obiecuję mocne postanowienie poprawy!

Zaloguj się aby komentować

klocus
klocus
Sum
w Dowcipy/Kawały
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.

#suchar #dowcipy #kawaly
rain
rain

@klocus mam kubek herbaty, może wystarczy

Zaloguj się aby komentować

klocus
klocus
Sum
w Dowcipy/Kawały
Wioska indiańska w Ameryce.
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!

#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima
sierzant_armii_12_malp
sierzant_armii_12_malp

@klocus 


  • Baco, jaka będzie zima w tym roku?

  • Oj, długa i mroźna, panocku.

  • A skąd to wiecie?

  • Bo cepry dużo ciepłych swetrów kupują.

Zaloguj się aby komentować

12
Następna