#suchar

7
439
Jeśli lenistwo byłoby sportem olimpijskim, to zająłbym czwarte miejsce, byle tylko nie musieć wchodzić na podium...

#heheszki #suchar #igrzyskaolimpijskie
Half_NEET_Half_Amazing

nawet by mi się nie chciało brać udziału 😉

NiebieskiSzpadelNihilizmu

@festiwal_otwartego_parasola zająłbyś drugie, bo by ci się aż tak nic nie chciało, że aż nie chciałoby ci się wygrać

plemnik_w_piwie

@festiwal_otwartego_parasola ja bym nawet nie startował, bo to by trzeba gdzieś mimo wszystko iść... spodnie założyć, czy coś...

Zaloguj się aby komentować

Wchodzi facet do sklepu i prosi o 5 deko winogron, ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka coś tam się krzywi, coś tam burczy pod nosem ale nic, nasz klient nasz pan, pakuje do pojedynczych woreczków po jednym winogronu.

Następnego dnia ten sam facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 10 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka naburmuszona ale co począć, klient płaci i wymaga, pakuje te winogrona. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 15 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka tym razem już porządnie podkurwiona ale co ma robić? Stały klient płaci ekstra, więc ty stój i pakuj te winogrona. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 20 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka czerwona ze złości ale porządna kasa leży na ladzie, przecież nie odmówi. Każde do osobnego woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 25 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka gryzie ladę ze złości ale gościa ewidentnie stać, bo kładzie przed nią duży hajs. Każde. Winogrono. Do. Osobnego. Woreczka.

Następnego dnia facet prosi o 30 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka łzy w oczach, paznokcie obgryzione do krwi. Ale co jej zostało. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek...

Następnego dnia facet prosi o 50 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka nie wytrzymuje i mówi w końcu:
– Pan to chyba jest motocyklistą!
– A skąd pani wie? – pyta zdziwiony klient
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A bo motor stoi przed sklepem :V
#heheszki #zart #pasjonaciubogiegozartu #suchar
Shotsel

@Alky taki zarcik pod #codziennepiciu hehe

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem
#heheszki #muzyka #davidbowie #suchar
3c65ab2a-df33-41d9-bef7-67c1fcee8384
5tgbnhy6

@A_a ja Dawid, to pewnie madry, bo duzo sledzi je

pierdonauta_kosmolony

Skarpetki mi momentalnie wyschły, łap pierona.

GrindFaterAnona

@pierdonauta_kosmolony siedziałeś w mokrych?

pierdonauta_kosmolony

@GrindFaterAnona tak, a o co chodzi?

Zaloguj się aby komentować

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

#suchar #heheszki

Zaloguj się aby komentować

Gieroj Rassiji, były uczestnik specjalnej operacji wojskowej pije w barze w swoim Wołgopiździecku, aż zasnął z głową na stole. Budzi się koło północy i woła:
– Kelner, setkę!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił, rozejrzał się przytomniej i próbuje wstać, ale nie może.
– Kelner, dawaj następną!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił i znowu próbuje wstać, ale nadal nie może.
– Kelner, dawaj jeszcze jedną!
Kelner nalał, przyniósł, gieroj wypił, podniósł się w końcu, powlókł się do domu i walnął się do łóżka spać.
Rano budzi go telefon. To kelner z baru.
– Chciałem zapytać, czy dzisiaj będzie pan u nas też pił?
– Nie wiem! A co to cię obchodzi i dlaczego mnie budzisz, blyat?!
– Bo nie wiem, co mam zrobić z pańskim wózkiem inwalidzkim.

#rosja #bekazkacapow #suchar #heheszki
konto_na_wykop_pl

Fejk. On nie dostałby wózka inwalidzkiego. Z drugiej strony mógł profilaktycznie wcześniej zajebac z Ukrainy.

DiscoKhan

@konto_na_wykop_pl jakie dostał? Cały żołd na to poszedł!

vredo

@DiscoKhan "Żołd? A szto eta?"

xd

Zaloguj się aby komentować

Przychodzi Hitler pod bramy nieba i mówi do Jezusa:
-Cześć! Ja do nieba.
-CO?! TY?! Taki zbrodniarz, morderca, ty chcesz do nieba?!
-No tak, ale mam Żelazny Krzyż i jak mnie wpuścisz to Ci go dam.
-Aha, to spytam Boga.

-Boże, pod bramami nieba stoi Hitler i chce wejść
-Hitler?! No chyba żartujesz! Niby dlaczego mielibyśmy go wpuścić?
-No bo on mówi, że ma Żelazny Krzyż… no i jak go wpuszczę to mi go da.
-A na chuj ci Żelazny Krzyż jak ty się z drewnianym trzy razy wyjebałeś !

#heheszki #suchar
Tymczasem woda znowu podeszła do góry i sięgnęła mężczyźnie już po piersi.

Znów przypłynęła łódź i ludzie w łodzi krzyknęli:
-Wsiadaj natychmiast! Za chwilę utoniesz!

Jednak mężczyzna odpowiedział:
-Nie utonę! Bóg na pewno mnie uratuje!

Łódź odpłynęła, a mężczyzna utonął.

Trafił prosto do nieba i od razu poszedł z pretensjami do Boga.

Krzyknął do Niego:
- Dlaczego mnie nie ratowałeś? Przecież ja tak bardzo w Ciebie wierzyłem, tak bardzo Ci ufałem!

Bóg na to odpowiedział mu spokojnie:
- To nieprawda, że cię nie ratowałem. Wysyłałem przecież do ciebie alerty RCB przez 5 dni.

#dowcip #suchar #polska

Zaloguj się aby komentować

Katolik: o Boże!
Ateista: o Bohrze!
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #gownowpis
Cybulion

@MrGerwant wlasnie katolik ma zabronione tak mowic

MrGerwant

@Cybulion niewierzący też niby nie mogą wzywać Nielsa Bohra na daremnie

dziedzicpruski

@Cybulion Znaczy się, że katolicy tak nie mówią? Dobrze zrozumiałem?

Zaloguj się aby komentować