Suchar szt.1.

Dwóch małych kanibali idzie przez wieś i jeden mówi do drugiego:
mój tata był surowy...

#heheszki #suchar

Suchar szt.1

Piętra w naszym bloku są bardzo wysokie, jedno piętro na klatce schodowej to aż 360 stopni!

#heheszki #suchar

Suchar szt.1.

Ile ty otwierasz tego pdfa?

A-dobe!
#heheszki #suchar

Z okazji #piatek opowiem #suchar

Jak informatyk nazwał swoją córkę?
.
.
.
.
.
.
.
.
Partycja

dabumtssss ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #nieheheszki

Suchar szt.1.

Wchodzi satanista do mięsnego i pokazując na kiełbasę mówi:
- poproszę pęta gram!

#heheszki #suchar

Suchar szt.1.
Co odpowiada dostawca węglą, który jest proszony o szybką dostawę węgla?

- Spokojnie, nie pali się
#heheszki #suchar

Suchar szt.1

W średniowieczu najskuteczniejszym środkiem bojowym był Domestos.
Usuwał wszelkie osady

#heheszki #suchar

ta bud tss

#heheszki #suchar #humorobrazkowy

#heheszki #suchar

- gdzie się spotykają zebry wyznające judaizm?
- na Kalwarii Zebr-Żydowskiej
#suchar #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu

Idzie dwóch gości przez pustynię, jeden niesie budkę telefoniczną, a drugi szynę kolejową.
– Po co ci ta budka? - pyta ten z szyną.
– Jak nas napadnie lew, to wskakuję do budki i dzwonię po pomoc. A tobie, po co ta szyna?
– Jak nas napadnie lew, to wyrzucam szynę i będzie mi łatwiej spierdalać.

#heheszki #suchar

#heheszki #suchar

#heheszki #humorobrazkowy #suchar

• Jak się nazywa lekarz od psów?
  
• Dogtor
  

#suchar

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Jak się nazywa rzymski filozof, który już nic nie robi?
- Nicjusz

Wchodzi właściciel stawów hodowlanych do baru, a barman pyta: Ty stawiarz ?

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! - Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

#suchar #dowcipy #heheszki

Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
- Mówiłem panu, że jestem chory.
#heheszki #suchar #pracbaza #czarnyhumor #byloaledobre #dowcipy #dziendobry

- Jaka jest alternatywna nazwa krav-magi?
- Jew jitsu
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #gownowpis