- No i po co ty tak solisz tą firankę?
- Żeby była zasłona.
#suchar #heheszki
- Żeby była zasłona.
#suchar #heheszki
Tę*. tĘ firankĘ.
@Anteczek tom
@Felonious_Gru tem* ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Zaloguj się aby komentować
#suchar
7
obserwujących
439
wpisów
Ile może trwać otwieranie pdf'a?
- Adobe.
#suchar #suchary #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
- Adobe.
#suchar #suchary #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
W przypadku Adobe pasuje jak ulał. Jak nie ma wymogu korzystać z ich programu, bo akurat jakaś funkcja jest wymagana do zaawansowanej pracy to jest mnóstwo lepszych alternatyw.
Ile może trwać odpalanie Malucha?
- Achujtaktaktaktak.
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa pomieszczenie z murzynami na amerykańskim komisariacie? Strzelnica #suchar #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor
Qrwa prychlem chyba bardziej niż powinienem. XD
Ale spierdolony masz tu profil widzę, niezłe dno. Cyk, czarnolista
Zaloguj się aby komentować
Zostań Patronem Hejto i tylko dla Patronów
- Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
- Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
- Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
- Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
#suchar #suchary #heheszki
#suseuspamuje
Przychodzi gość do biblioteki i pyta:
- Są kroniki Galla ?
Na co bibliotekarka.
- Anonima.
- A to szkoda
#suseuspamuje
Przychodzi gość do biblioteki i pyta:
- Są kroniki Galla ?
Na co bibliotekarka.
- Anonima.
- A to szkoda
Bibliotekarka pyta faceta szukającego czegoś na regale:
—Mogę w czymś pomóc, czego pan szuka?
-Nietschego
@suseu przychodzi karzeł do biblioteki i pyta:
- Macie jakieś książki o dyskryminacji karłów?
- Tak, są tam, na najwyższej półce.
A to może być nie o bibliotece? Tak na szybko to mam jeden.
Niedźwiedź pokłócił się przy wódce z zajączkiem i mu spuścił łomot... połamane żebra, wybite zęby itd. i wyrzucił go w krzaki.
Gdy wieczorem leśna policja patrolowała teren zobaczyła coś w krzakach. Świecą latarką po oczach zającowi i pytają: "kto Ci to zrobił?"
Zając na to zapijaczonym głosem: "nieśfieć"
(lepszy efekt przy opowiadaniu) @suseu @strzepan @Gepard_z_Libii
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
#suchar z moim twistem
- Wnusiu jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko kradnie?
- Poltergeist dziadku.
- Wnusiu jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko kradnie?
- Poltergeist dziadku.
- Wnusiu jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?
- Alzheimer dziadku.
Zaloguj się aby komentować
Z jakiego kraju jest człowiek, który właśnie zjadł kartę dań?
- Z Jemenu.
#suchar #heheszki
- Z Jemenu.
#suchar #heheszki
@klocus
- Nazwa którego kraju składa się z jednej litery?
- Samoa.
Jak się nazywa mucha bez ucha?
M
@klocus O Man, ale dobry dowcip!
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa bardzo mały złodziej? Kieszonkowiec #gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
Cygan zdaje egzamin na prawo jazdy.
Dojeżdżają do skrzyżowania, egzaminator wskazując znak "ustąp pierwszeństwa" pyta:
- Jaki to znak?
- Aluminiowy.
Badum tssss
#suchar
Dojeżdżają do skrzyżowania, egzaminator wskazując znak "ustąp pierwszeństwa" pyta:
- Jaki to znak?
- Aluminiowy.
Badum tssss
#suchar
@Modrak nie wiem ale ja się zaśmiałem ( ͡° ͜ʖ ͡°) w końcu AMELINIUM nie pomalujesz, to cenne!
Zaloguj się aby komentować
Ej, a wiecie dlaczego w razie poważnej awarii lub katastrofy, najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
.
.
.
Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy
.
.
.
Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy
A co ze ślusarzami? Jestem ślusarzem i jestem ślusarzem.
Zaloguj się aby komentować
Fox
Osobistość
Robiła babcia na drutach przejechał tramwaj i spadła.
#suchar
#suchar
@Fox Ja lubię ten:
Poszedł bezrobotny po chleb i spotkał go zawód.
Zaloguj się aby komentować
Jedzie facet autostradą, patrzy, a na poboczu stoi pani lekkich obyczajów, zatrzymał się i pyta:
-Hej mała, co masz do zaoferowania za 200 PLN?
-O kochany, za 200 PLN, to ja zrobię wszystko.
-Wskakuj, jedziemy ściany szpachlować.
#heheszki #suchar
-Hej mała, co masz do zaoferowania za 200 PLN?
-O kochany, za 200 PLN, to ja zrobię wszystko.
-Wskakuj, jedziemy ściany szpachlować.
#heheszki #suchar
Zaloguj się aby komentować
Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał fiflaka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego uja, to nie potrzebny ci jaguar.
#heheszki #suchar
- Na pomoc!
Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:
- Pomóż mi wyjść.
- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.
Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:
- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:
- Pomóż mi, słoniu.
- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.
Słoń podał fiflaka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego uja, to nie potrzebny ci jaguar.
#heheszki #suchar
@Gepard_z_Libii Natomiast jakikolwiek samochód się przydaje. Bo inaczej to marnowanie zasobów
@KLH2 Taki też się nada?
@Gepard_z_Libii Idealny. Przynajmniej wszystko jest jasne już na wstępie
Eh kocham jaguary, szczegulnie te z melianizmem, ciemne, duzo ich w ameryce lacinskiej. Taki troche moj spirit animal. Czasami sobie mysle jak to im sie zyje, od ppuszczenie matki samotnie, kiedy spotkasz innego osobnika to sa tylko 2 opcje : walka albo seks. Taki jaguar na tych swoich 30km2 tropikalnej dzungli moze koniec koncow zabic zjesc albo wyruchac wszystko co spotka. Tylko jego wlasne odbicie w trafil wody podtrzyma jego zloty wzrok. Moze on sobie mysli ze jest bogiem? Ehh moze kiedys sie spelni przepowiednia ; Sto lat samotnosci za jedna noc jaguara.
@ErwinoRommelo Chyba o 30 km kwadratowych chodziło…
Melianizm to coś jak albinizm tylko że czarny, dobrze kombinuję?
@Gepard_z_Libii tak, defekt genu odpowiadajacego za pigment, tylko dla tych z dzungli to bonus bo w w cieniu gestego lasu tropikalnego ciezej go zobaczyc. W zaleznosci od stopnia melianizmu moze byc caly czarny albo ciemny a widocznymi sladami patternu ( centki czy jak to sie tam zwie). Nalezy pamietac ze mimo pokrewienstwa i podobnych terenow lowieckich nie jest to pantera. ( edit tak sorry chodzilo o 30km2, tyle mniej wiecej trzeba jednemu osobnikowi zeby przetrwal, z tad ich samotne zycie, w dzungli nic wiekszego od aligatora nie zlapiesz wiec ciezej o zycie w stadzie).
@Gepard_z_Libii Przypomniała mi się historyjka, opowiedziana w filmie "Zabójcy".
Była zima i na gałęzi usiadł sobie ptaszek, ale było tak zimno, że zamarzł i spadł z gałęzi.
Zobaczyła to krowa i zrobiło jej się żal ptaszka, więc na niego nasrała i ciepła kupa go rozmroziła.
Ptaszek był szczęśliwy, że przeżył i zaczął z tej radości śpiewać.
Śpiew usłyszał lis. Odkopał ptaszka z gówna i go zjadł.
Jaki z tego morał?
Nie każdy kto na Ciebie sra, musi być Twoim wrogiem i nie każdy, kto odkopuje Cie z gówna, musi być Twoim przyjacielem.
@razALgul Ostatnio @moll też o tym pisała.
Bardzo mądra historyjka.
W książce Antonio de Mello - Przebudzenie, jest przedstawiona podobna opowiastka o krokodylu, małym chłopcu i zajączku.
Polecam tą pozycję, bo dużo mi w życiu pomogła.
@Gepard_z_Libii zassalem pedeefa i na wstępie już się zaśmiałem. Chyba rzeczywiście pozycja warta przeczytania.🙂
Zaloguj się aby komentować
Słyszeliście o restauracji na księżycu?
Podobno dobre jedzenie, ale żadnej atmosfery...
#suchar
Podobno dobre jedzenie, ale żadnej atmosfery...
#suchar
@klocus ponoć na powierzchni Jowisza są dobre restauracje ale mają miażdżące ceny.
@klocus i porcje niby spore, ale ważą
niewiele
Wcale nie dobre, wszystko z tubek, w najlepszym przypadku liofilizowane.
Zaloguj się aby komentować
Karol Mroziński - Razzmatazz
#ksiazki #cytaty #heheszki #razzmatazz #suchar
#ksiazki #cytaty #heheszki #razzmatazz #suchar
Zaloguj się aby komentować
Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.
#suchar #dowcipy #kawaly
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.
#suchar #dowcipy #kawaly
śmieszne że nawet nie zgłosze za brak tagu heheszkipolityczne xD
@SuperSzturmowiec Dziękuję! Obiecuję mocne postanowienie poprawy!
Zaloguj się aby komentować
- Jak się nazywa partia dla koni?
- Końfederacja
#heheszki #heheszkipolityczne #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar
- Końfederacja
#heheszki #heheszkipolityczne #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar
jak się nazywa dziewczyna końfederaty?
koniara
@keborgan a młodzieżowka konfederacji to My Little Pony (ang. mój mały kuc)
@keborgan Chyba Halucynacja.
@MrGerwant To chyba dla Giertycha.
@def Dobre
Zaloguj się aby komentować
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.
#suchar #dowcipy #kawaly
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.
#suchar #dowcipy #kawaly
@klocus mam kubek herbaty, może wystarczy
Zaloguj się aby komentować
Wioska indiańska w Ameryce.
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!
#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!
#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima
@klocus
-
Baco, jaka będzie zima w tym roku?
-
Oj, długa i mroźna, panocku.
-
A skąd to wiecie?
-
Bo cepry dużo ciepłych swetrów kupują.
Zaloguj się aby komentować
Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi facet ostrzy te noże i mysli:
"Ale chujowe ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"
#suchar #heheszki
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi facet ostrzy te noże i mysli:
"Ale chujowe ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"
#suchar #heheszki
@dolitd No ktoś ostrzy jak jest u przyjaciółki... Noże i nie tylko.
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa polsko-niemiecki morderca? Jacek Jawohlek #gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant a jego obrońca?
Roman Göertisch
Zaloguj się aby komentować