Gdzie Azerowie trzymają paliwo?
W Baku
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
W Baku
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
A co Azerowie robią w stolicy? Bakają
Zaloguj się aby komentować
#suchar
7
obserwujących
436
wpisów
Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- Cipka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- Cipka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- Cipa mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy
- Dziura, zwykła dziura.
Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar
- Cipka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- Cipka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- Cipa mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy
- Dziura, zwykła dziura.
Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar
ciekawostka: radom jest wiekszy od paryza
Zaloguj się aby komentować
-Pojazd napędzany jednym pedałem?
Deskorolka
#suchar #dowcipy
Deskorolka
#suchar #dowcipy
To jest coś nowego xD
Zaloguj się aby komentować
Zostań Patronem Hejto i tylko dla Patronów
- Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
- Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
- Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
- Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Podczas rejsu stoi sobie na pokładzie młody majtek, oparł się o reling i pali papierosa....
Podchodzi do niego @bartek555 i jako stary wilk morski pyta:
- a co wy tam palicie?
- papierosa
- a czy nie wiecie, że prawdziwy marynarz pali tylko fajkę?
- o, przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił papierosa i poszedł.
Na drugi dzień stoi znów na pokładzie, tym razem pali fajkę.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- jak to co? Tytoń.
- a to nie wiedzieliście, że prawdziwy marynarz pali tylko łoniaczki?
- tak? przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił fajkę i poszedł.
Kolejny dzień stoi znów na pokładzie z fajką.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- łoniaczki, jak Pan kazał.
- świetnie, świetnie. No to dajcie spróbować tego towaru...
@bartek555 jako koneser, zaciąga się potężnie, smakuje.. i za chwilę zaczyna pluć, kasłać:
- EKHE, THU, FUJ - za blisko dupy rwane......
( ͡~ ͜ʖ ͡°)
#suchar #heheszki
Podchodzi do niego @bartek555 i jako stary wilk morski pyta:
- a co wy tam palicie?
- papierosa
- a czy nie wiecie, że prawdziwy marynarz pali tylko fajkę?
- o, przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił papierosa i poszedł.
Na drugi dzień stoi znów na pokładzie, tym razem pali fajkę.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- jak to co? Tytoń.
- a to nie wiedzieliście, że prawdziwy marynarz pali tylko łoniaczki?
- tak? przepraszam, nie wiedziałem.
Marynarz zgasił fajkę i poszedł.
Kolejny dzień stoi znów na pokładzie z fajką.
Znów podchodzi do niego @bartek555:
- a co wy tam palicie?
- fajkę
- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?
- łoniaczki, jak Pan kazał.
- świetnie, świetnie. No to dajcie spróbować tego towaru...
@bartek555 jako koneser, zaciąga się potężnie, smakuje.. i za chwilę zaczyna pluć, kasłać:
- EKHE, THU, FUJ - za blisko dupy rwane......
( ͡~ ͜ʖ ͡°)
#suchar #heheszki
Szanty to wystarczający morski narkotyk.
@wiatraczeg
Płynie sobie rower wodny,
Płynie sobie rower wodny,
Jak w niego @bartek555 przyjebie
to będzie podwooooooodny
Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzeżu i chce popełnić samobójstwo. Widzi to @bartek555 , podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci dawał radość, a ty będziesz mnie dawać radość. Jeszcze nie wszystko stracone.
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze jedną szansę i poszła z nim na statek. @bartek555 jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że Pan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan... - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś na pokładzie promu Wolin-Świnoujście-Wolin.
@Pan_Buk this sounds more like me xD
@bartek555 bo ty jesteś...
Wolę taki dobry kawał co znam niż nowy, ale słaby
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #suchar #suseuspamuje
Czemu kobiety mają w mózgu jeden zwój więcej od konia?
Żeby nie piły wody z wiadra podczas mycia podłogi.
Czemu kobiety mają w mózgu jeden zwój więcej od konia?
Żeby nie piły wody z wiadra podczas mycia podłogi.
@suseu a znasz ten?
Ktoś kiedyś krzyknął na ulicy: "Człowieku!" i odwrócili się sami mężczyźni.
@suseu a mężczyźni mają jeden mniej, dlatego nie myją podłóg - bo zawsze wypiją tą wodę z wiadra
@GazelkaFarelka Coś ci nie wyszło z tym żartem, tamten jest dobry bo jest tam jakaś prawda, przecież kobiety naprawdę nie piją wody z wiadra jak koń
@Johnnoosh tutaj też jest prawda, mężczyźni naprawdę nie myją podłóg (przynajmniej ci, co mają 1 zwój mózgowy mniej niż koń)
Zaloguj się aby komentować
Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?
Żebra
#suchar #dowcipy
Żebra
#suchar #dowcipy
@Cybulion Ale taguj #codziennepiciu xd
Zaloguj się aby komentować
#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?
W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą
#dowcipy #suchar
Co łączy murzyna z sejfem?
W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą
#dowcipy #suchar
jadę jutro do sklepu po czerwoną Hellenę.
Zaloguj się aby komentować
Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.
#dowcipy #suchar
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.
#dowcipy #suchar
to nie jest suchar!
@slynny_skorpion ostatnio mnie zjebano ze mam se wybrac spolecznosc to wszystkie te kradzione dowcipy wrzucam w suchar xD
@Cybulion taguj polityka!!!
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa usługa dostawy jedzenia drogą powietrzną?
Szamolot
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Szamolot
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant i z drugiej strony, lotniczy toi-toi to helikupter
O hohoho <<ojcowski śmiech>>
@plemnik_w_piwie A drogowy to srakochód
@MrGerwant nie zmieniaj tematu. Latający toi-toi to szeroka branża.
Szczepelin.
@MrGerwant lotne ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Pan dorzuci do zamówienia 2 butelki mineralnej ⚆_⚆
@VonTrupka dorzucanie tylko przy opcji dostawy bombowcem, przy zwykłych pasażerskich i myśliwcach nie można. A i musisz mieć na podwórku pas startowy, żeby dało się wylądować i odlecieć
@MrGerwant zamówienie zrzucane chociaż ze spadochronem, czy trzeba samemu łapać? (´･‸･ ` )
Zaloguj się aby komentować
Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
#dowcipy #suchar
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną mówi:
- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
#dowcipy #suchar
@Cybulion Obrzydliwe xd
@vredo tak XD
Kurwa opie... xD
@Cybulion mam ten obraz przed oczami, bo widziałem takie zdjęcie
Zaloguj się aby komentować
AlvaroSoler
★Osobistość
Wchodzi pijany gość do taksówki i mówi:
- na dworzec główny, ale szybko
- my już jesteśmy na dworcu
- masz tu 50 zł, ale następnym razem tak nie zapie*dalaj
#suchar
- na dworzec główny, ale szybko
- my już jesteśmy na dworcu
- masz tu 50 zł, ale następnym razem tak nie zapie*dalaj
#suchar
Zaloguj się aby komentować
UWAGA!
Będzie sucho, ale to dobrze bo dzisiaj deszcze nie spokojne xD
Rozmowa o prace
- co pan umie robić najlepiej
- umiem zajebiście szybko liczyć
- no to ile to jest 3652x 563?
- 758
- ŹLE!
- ale jak szybko
#suchar #humor
Będzie sucho, ale to dobrze bo dzisiaj deszcze nie spokojne xD
Rozmowa o prace
- co pan umie robić najlepiej
- umiem zajebiście szybko liczyć
- no to ile to jest 3652x 563?
- 758
- ŹLE!
- ale jak szybko
#suchar #humor
@zjadacz_cebuli U mnie jest sucho od kilku dni i teraz widzę, jak przez ciebie zbliża się burza piaskowa. ( ͠° ͟ʖ ͡°)
Zaloguj się aby komentować
Wiecie jak się nazywa słodka koza?
Glukoza
( ͡~ ͜ʖ ͡°)
#suchar
Glukoza
( ͡~ ͜ʖ ͡°)
#suchar
raczej klejąca koza
@wonsz klei się bo słodka (☞ ͡° ͜ʖ ͡°)☞
@maximilianan more badum tssss
Zaloguj się aby komentować
Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki
#dowcipy #suchar
#dowcipy #suchar
@Cybulion szukam ostatniego łyku czerwonej Helleny...
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #zwiazki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #wiecejtagow
Zaloguj się aby komentować
Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?
- No gdzie? Po umytym?
#dowcipy #suchar
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?
- No gdzie? Po umytym?
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
- Jak się nazywa stosunek seksualny u włoskich kucharzy?
- Penne-tracja
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
- Penne-tracja
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant A jak jest dobry to jest bene-tracja? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Będziesz ganiał za społeczności? A niech będzie, masz pioruna.
@MrGerwant carbonnara to limity co2
Zaloguj się aby komentować
Fox
Osobistość
Wiecie jak się nazywa opiekun fermy drobiu?
kurator
#suchar
kurator
#suchar
Dzień dobry, zamawiam jedzonko na za tydzień. Chcesz pan tonę czy dwie na boku?
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!
#suchar #dowcipy
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować