Zaloguj się aby komentować
#suchar
7
obserwujących
459
wpisów
Hjuman
Kosmonauta
Mama pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
#suchar #heheszki
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
#suchar #heheszki
@Hjuman
-Synu, czy cztery kanapki starczą?
-Nie, z mieczem.
@edantes SERio? włożyła w te kanapki swoje SERce, a ty jesteś zły? a przynajmniej SERdecznie przeprosiła?
Jedzie Żyd przez granice. Przychodzi celnik i się pyta o paszport. Żyd pokornie podaje papiery, a celnik je przegląda. Nagle celnik mowi:
– Co wy mi dajecie, przeciez tutaj pisze ANALIZA MOCZU!
– Ależ panie celniku, wszystko jest w porządeczku:
Ana to moja córka, Liza to moja żona, a Moczu to jestem ja!
Zaloguj się aby komentować
Rozmawia dwóch jasnowidzów:
-
wiesz co?
-
wiem.
@Phil_Collins ten zadający pytanie to chyba słaby jasnowidz, inaczej by nie pytał ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Zaloguj się aby komentować
Zostań Patronem Hejto i tylko dla Patronów
- Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
- Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
- Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
- Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
#pasta #suchar
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
#pasta #suchar
Ty hultaju!
Zaloguj się aby komentować
#czarnyhumor #humorobrazkowy #suchar #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- No by to chudy byk, w urodziny!?
#suchar
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!
- No by to chudy byk, w urodziny!?
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Turysta zagraniczny w rozmowie z tubylcem:
- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?
- ?
- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo, nawet społeczeństwo
- wszystko Kona.
#suchar #zydzi #heheszki
- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?
- ?
- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo, nawet społeczeństwo
- wszystko Kona.
#suchar #zydzi #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Kosmonauta
połowa grudnia. mama ubiera choinkę w dużym pokoju. na wersalce siedzi synek i obserwuje działania mamy. w końcu się pyta:
-mamo, a gdzie czubek?
-poszedł do piwnicy po ogórki
#suchar
-mamo, a gdzie czubek?
-poszedł do piwnicy po ogórki
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Kosmonauta
Jaka jest różnica pomiędzy polskim weselem a polskim pogrzebem?
Na pogrzebie jednego pijaka mniej
#suchar
Na pogrzebie jednego pijaka mniej
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Sprzedaję komplet opon przez internet. Gość dzwoni:
-
A sprzeda pan dwie opony z kompletu? Tylko dwie potrzebuję...
-
No to niech pan kupi komplet, a te dwie co panu zostaną komuś pan odsprzeda...
-
A komu ja je niby potem odsprzedam?!
-
No właśnie!
@gamlling pewnie tak jak jemu, po sztuce.
Zaloguj się aby komentować
Gość leży na łóżku piętrowym w hostelu i słyszy niepokojące dźwięki i zapach z łóżka nad nim.
-Halo!! Proszę się obudzić! Pan się zesrał przez sen!
-Przecież nie śpię.
#suchar #heheszki
-Halo!! Proszę się obudzić! Pan się zesrał przez sen!
-Przecież nie śpię.
#suchar #heheszki
W teatrze podczas spektaklu facet czuje przerażający smród dochodzący z miejsca obok. Patrzy na faceta i pyta:
-Przepraszam, czy Pan się zesrał?
-Tak, a o co chodzi?
Zaloguj się aby komentować
Mam 58 lat, a moja dziewczyna ma 22 lata.
Wczoraj poszliśmy do restauracji świętować naszą małą rocznicę, ale ludzie w około tylko rozmawiali o nas i nazywali mnie pedofilem...
To naprawdę zrujnowało nam naszą dziesiątą rocznicę...
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #suchar
Wczoraj poszliśmy do restauracji świętować naszą małą rocznicę, ale ludzie w około tylko rozmawiali o nas i nazywali mnie pedofilem...
To naprawdę zrujnowało nam naszą dziesiątą rocznicę...
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #suchar
@Rebe-Szewach
-
kochanie co ty robisz?
-
spakowałam walizki i wynoszę się do mamy
-
ale dlaczego
-
bo jesteś pedofilem
-
no no. Ostre słowa jak na dziewięciolatkę.
Zaloguj się aby komentować
Autorski suchar. Na co nie zdążył uczeń chory na raka? . . . Na poprawkę z chemii. #heheszki #suchar #czarnyhumor
Zaloguj się aby komentować
Lekarz po przebadaniu pacjenta:
-Musimy operować
Pacjent:
-Potrzebuje drugiej opinii
Lekarz:
-Jest pan tez brzydki
#suchar #dowcipy
-Musimy operować
Pacjent:
-Potrzebuje drugiej opinii
Lekarz:
-Jest pan tez brzydki
#suchar #dowcipy
@ql00 Prychłem xD
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Dziadek pyta Jasia:
- Jasiu, kto gra mecz?
- Czechy kontra Słowacja.
- Przeciwko komu?
#heheszki #suchar
- Jasiu, kto gra mecz?
- Czechy kontra Słowacja.
- Przeciwko komu?
#heheszki #suchar
@L24D jedynanprawilna wersja
Zaloguj się aby komentować
-Synu, czy cztery kanapki starczą?
-Nie, z mieczem.
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar
-Nie, z mieczem.
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar
@Utylizejszyn to ile zjesz kanapek? XD
Osobiście wolę tego suchara z gwoździami XDDDDD
@JesteDiplodokie
-Synu, czy cztery kanapki z gwozdziami?
-Nie, z mieczem.
Przeciez to nie ma sensu
@highlander
Matka pakuje syna na wycieczkę:
-
Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
-
Po co?
-
Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
-
A gwoździe!?
-
Tu są. Przecież spakowałam
Zaloguj się aby komentować
Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza
@Moose odnoszę wrażenie że mjie stalkujesz xD
Zaloguj się aby komentować
#suchar #pasjonaciubogiegozartu
Przychodzi woda do kwasu i mówi:
-Umówiłbyś się ze mną?
Na to kwas:
- W zasadzie to jestem obojętny.
Przychodzi woda do kwasu i mówi:
-Umówiłbyś się ze mną?
Na to kwas:
- W zasadzie to jestem obojętny.
Zaloguj się aby komentować