#suchar

7
439
Mama pakuje syna na wycieczkę:
- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.
- Po co?
- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
- A gwoździe!?
- Tu są. Przecież spakowałam.
#suchar #heheszki
michau507

@Hjuman


-Synu, czy cztery kanapki starczą?

-Nie, z mieczem.

Hjuman

@edantes SERio? włożyła w te kanapki swoje SERce, a ty jesteś zły? a przynajmniej SERdecznie przeprosiła?

vredo

Jedzie Żyd przez granice. Przychodzi celnik i się pyta o paszport. Żyd pokornie podaje papiery, a celnik je przegląda. Nagle celnik mowi:

– Co wy mi dajecie, przeciez tutaj pisze ANALIZA MOCZU!

– Ależ panie celniku, wszystko jest w porządeczku:

Ana to moja córka, Liza to moja żona, a Moczu to jestem ja!

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
#pasta #suchar

Zaloguj się aby komentować

połowa grudnia. mama ubiera choinkę w dużym pokoju. na wersalce siedzi synek i obserwuje działania mamy. w końcu się pyta:
-mamo, a gdzie czubek?
-poszedł do piwnicy po ogórki
#suchar

Zaloguj się aby komentować

Sprzedaję komplet opon przez internet. Gość dzwoni:
  • A sprzeda pan dwie opony z kompletu? Tylko dwie potrzebuję...
  • No to niech pan kupi komplet, a te dwie co panu zostaną komuś pan odsprzeda...
  • A komu ja je niby potem odsprzedam?!
  • No właśnie!
#heheszki #suchar #truestory
WilczyApetyt

@gamlling pewnie tak jak jemu, po sztuce.

Zaloguj się aby komentować

Gość leży na łóżku piętrowym w hostelu i słyszy niepokojące dźwięki i zapach z łóżka nad nim.
-Halo!! Proszę się obudzić! Pan się zesrał przez sen!
-Przecież nie śpię.
#suchar #heheszki
TheLastOfPierogi

W teatrze podczas spektaklu facet czuje przerażający smród dochodzący z miejsca obok. Patrzy na faceta i pyta:

-Przepraszam, czy Pan się zesrał?

-Tak, a o co chodzi?

Zaloguj się aby komentować

Mam 58 lat, a moja dziewczyna ma 22 lata.
Wczoraj poszliśmy do restauracji świętować naszą małą rocznicę, ale ludzie w około tylko rozmawiali o nas i nazywali mnie pedofilem...
To naprawdę zrujnowało nam naszą dziesiątą rocznicę...
( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #suchar
a-b

@Rebe-Szewach

  • kochanie co ty robisz?

  • spakowałam walizki i wynoszę się do mamy

  • ale dlaczego

  • bo jesteś pedofilem

  • no no. Ostre słowa jak na dziewięciolatkę.

Zaloguj się aby komentować

-Synu, czy cztery kanapki starczą?
-Nie, z mieczem.
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar
JesteDiplodokie

@Utylizejszyn to ile zjesz kanapek? XD


Osobiście wolę tego suchara z gwoździami XDDDDD

highlander

@JesteDiplodokie

-Synu, czy cztery kanapki z gwozdziami?

-Nie, z mieczem.


Przeciez to nie ma sensu

JesteDiplodokie

@highlander

Matka pakuje syna na wycieczkę:

  • Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.

  • Po co?

  • Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.

  • A gwoździe!?

  • Tu są. Przecież spakowałam

Zaloguj się aby komentować

Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.
#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza
JesteDiplodokie

@Moose odnoszę wrażenie że mjie stalkujesz xD

Zaloguj się aby komentować