#suchar

7
439
Taki #suchar.
pasażer w pociągu w rozmowie z innymi osobami w przedziale dowiedział się, że skład którym jedzie, już nie zatrzymuje się na stacji w Koluszkach, co go strasznie zdenerwowało, bo sprzedano mu bilet na tę właśnie stację, postanowił wyjaśnić całą sprawę z konduktorem
- nie zatrzymujemy się na tej stacji - usłyszał od konduktora
- ale ja mam na nią bilet!! bardzo się spieszę!!! muszę tam wysiąść!!!
- nie zatrzymujemy się, ale... zwalniamy
- co?!
- zwalniamy, to bardzo duże oszczędności, rozumie Pan działamy również proekologiczne, to program pilotażowy, na peronie są specjalne gumowe łapacze do bagażu - wrzucamy tam walizki na początku peronu, a pasażera konduktor na specjalnej uprzęży chwyta pod ramiona, wystawia poza obrys pociągu, po tym jak pasażer zacznie machać nogami i zrówna swoją prędkość z prędkością pociągu, puszczamy pasażera, a ten biegnąc wyhamowuje sobie na peronie
- to żart
- bynajmniej, proszę zobaczyć o to uprzęż konduktorska, a nie zdziwiło Pana, że kasjerka pytała Pana o stan zdrowia?
- faktycznie pytała...
zbliża się stacja Koluszki, pasażer zaczyna rozumieć, że to nie żart, gdy konduktor ubiera uprząż, przypina się przy drzwiach, wyrzuca jego bagaż, a następnie woła go,
pociąg zwolnił, mnie więcej do prędkości 15-16 km na godzinę, konduktor chwycił go pod pachy, wystawił poza obrys pociągu i krzyczy:
- biegnijjjjjj
no to pasażer zaczyna przybierać nogami, w pewnym momencie czuje, że konduktor puszcza go, a on sam biegnie już po peronie, i to biegnie bardzo sprawnie, nawet trochę szybciej niż jedzie pociąg, kiedy już ma zwolnić, nagle przed nim otwierają się drugie drzwi o wagonu i inny konduktor na uprzęży wciąga go do środka mówiąc:
- masz Pan szczęście, że Pana zauważyłem...
¯\_(ツ)_/¯
#czarnyhumor #kawaly #heheszki
SzalonyBombardier

Glupi chyba jestem (tzn pewnie nawet nie chyba) ale totalnie ale to totalnie nie zrozumialem. Czytam to od wczoraj i nie kumam

Rebe-Szewach

@SzalonyBombardier Bądź wytrwały.

tomcio12m

@SzalonyBombardier Gościa wciągnał do pociągu inny konduktor, który myślał, że chop chce wsiąść ponieważ cały czas biegł a nie zatrzymał się odrazu po wyrzuceniu przez konduktora #1.


Nie wiem czy da się to prościej wytłumaczyć...

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem
#heheszki #humorobrazkowy #suchar
ef932f8a-f791-45e7-a402-37f31777e641
Bajo-Jajo

na 4chanie byl kiedys poradnik ze jak chce sie powiesic to trzeba owinac 2-3mm linke stalową wokol szyi przykleic rece jak na memie i skoczyc z min 8m na 6m linie to wowczas linka powinna odciac glowe (° ͜ʖ °)

Pol616

@Bajo-Jajo Ciekawy temat poruszyłeś.

festiwal_otwartego_parasola

@Bajo-Jajo myśle że skacząc z linką na szyi z 8m nie trzeba już kleić rąk jak na memie.

Zaloguj się aby komentować

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #zartujzdiplodokiem
d0e473d6-fac2-43c6-9622-8d63a8d0caed
ivanar

Ta wersja jakas zjebana. Słyszałem kilka razy dłuższa. Było "panie kup pan misia bo będę krzyczeć" a na końcu idzie do księdza i mówi ja w sprawie misia a ksiądz mówi kurwa mówiłem ci już że nie więcej mam pieniędzy

JesteDiplodokie

@ivanar nie słyszałem tej wersji xD

CherenkowP

@JesteDiplodokie

Mama wysłała Jasia do sklepu, żeby kupił chleb. Jasiu kupił misia. Mama go solidnie op...rzyła i zamknęła w szafie za karę. Nieco później u mamy zjawił się kochanek. Doszło do zbliżenia. W pewnym momencie ktoś zapukał do drzwi.

-Chowaj się, to mój mąż - powiedziała mama Jasia do swego kochanka.

Facet bez namysłu wskoczył do szafy. W środku oczywiście był Jasiu.

-Panie, kup pan misia.

-Odczep się, nic nie kupię.

-Panie, bo zawołam ojca.

-No dobra, kupię misia.

-Panie, oddaj pan misia.

-Zwariowałeś, już kupiłem.

-Panie, bo ojca zawołam.

-No dobra, oddam ci.

-A teraz kup pan misia.

-Nie.

-Zawołam ojca...

-Dobra, cicho... Kupię.

I tak jeszcze parę razy, póki Jasio nie ogołocił faceta z całej kasy. Nazajutrz Jasio przelicza sobie pieniążki. Zauważyła to matka.

-Skąd masz tyle pieniędzy? Na pewno ukradłeś! Idź do kościoła się wyspowiadać!

Jasiu poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

-Proszę księdza, ja w sprawie misia...

-Sp..., nie mam już więcej pieniędzy.

Zaloguj się aby komentować

The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals.
The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and has each of them try to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.
Then the FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.
Then the LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten raccoon. The raccoon is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"
#suchar
Marshalist

A mummy was found in Egypt, and to determine its age and whatnot, three best forensic teams of the world decided to start a competition.


The CIA went first.They studied the mummy for a year, and then came up with a result: the person lived around 1000 years BC, plus or minus 200 years.


The Mossad goes next.They study the mummy for a month, and conclude: it was a pharaoh who ruled 1000 years BC, give or take 100 years.


The KGB team goes next.They hold the mummy for a week, and then come up with this: it was Pharaoh Ramenhotep the Second, born 1022 BC, became king after murdering his uncle, ruled for five years, on the third year of his reign the Nile flooded Luxor, on the fourth year the hittites attacked.


Everyone is perplexed: "How did you find all this out?”


'He confessed”

Zaloguj się aby komentować

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrolę.
#zydzi, #dowcipy #suchar
dsol17

@Rebe-Szewach W sumie żydzi to niepoprawni optymiści. Jeszcze nie wiedzą jak długiego dzieciak będzie miał,ale i tak obcinają.

Neq

@dsol17 Wiesz co to jest obrzezanie?

dsol17

@Neq wiesz co to są #heheszki ?

Zaloguj się aby komentować

#heheszki #suchar
Końcówka lat 80. Koferencja medyczna w Moskwie. Z sali pada pytanie:
-Czym się różni amerykański AIDS od radzieckiego?
-Amerykański jest nieuleczalny, a radziecki niezwyciężony.

Zaloguj się aby komentować