Wesprzyj nas i przeglądaj Hejto bez reklam

Zostań Patronem

#pasjonaciubogiegozartu

31
1247
Kuźwa, ostatnio, to mało piorunów walnęło, więc spróbuję tym trio:

Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
-KUUUURWA!!! Gdzie ja jestem co wy chcecie z nami zrobić!?
Żołnierz mu odpowiada,
-Witamy w Auschwitz, tutaj was zamordujemy.

-Uff... a ja myślałem że do roboty

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu
2

Jak śmieje się 490 rzymskich legionistów?


XD

Wraca mąż wieczorem z pracy i pyta żony:

- Mamy może coś smacznego na kolację?

Żona wypina się do niego rozkosznie i pyta:

- Mogę być ja?


- Kochanie... Wiesz, że nie mogę tłustego

Zaloguj się aby komentować

@zuchtomek ja nie choruję już któryś rok 😒

@Zielczan Same here ¯\_(ツ)_/¯

9ee9801f-bd9c-410c-8724-198eba4961af

@Zielczan Jeśli nie chorujesz, to zyskuje twój właściciel, nie ty.

Siedzę w domu od wtorku na L4 i powiem ci, że długo się nie da tak leżeć i nic nie robić.

Właśnie skończyłem jeden projekt, biorę się za kolejny. W przyszły poniedziałek jeszcze wolne, to zacznę audyt energetyczny robić. Jakoś szkoda czasu tak leżeć. No i plecy bolą.

@kamyk1984 Wiem, drugiego dnia by mi się znudziło 😉

Chyba dawno nie chorowałeś, że tak za tym tęsknisz :p

@Giban No już nie pamiętam kiedy.

Aż sprawdziłem se na IKP to poza zwolnieniem na żonę (po porodzie) i na dziecko to moje ostatnie L4 z jakiegoś stłuczenia wynikało, już nie pamiętam

94d8a620-781f-4761-913b-be2d8678e8be

@Giban O to też dobre xD

Od 2008 koszt wszystkich moich refundacji i wizyt na NFZ wyniósł 524,59 zł czyli jakieś dwie miesięczne składki ( ͡° ͜ʖ ͡°)

3dd3ce07-e519-487c-905a-4b2451393a7b

Zaloguj się aby komentować

Bardzo ubogo. Bardzo śmiesznie xD

Takie tam korposmieszki

Mój ulubiony scenariusz burzy mózgów:


  • zróbmy tak i srak

  • ty spinasz dupę i dowozisz tak w pół dnia

  • kiedy skończycie srak, żeby potestować?

  • Łooo panie, my to tak za 3 dni

  • Ja pierdole

@mordaJakZiemniaczek ale możesz nam zrobić symulator srak w swoje drugie pół dnia i sobie potestować, a potem my go tylko przepiszemy na produkcyjny kod, jak już wszystko będzie poprawione.

Zaloguj się aby komentować

Zostań Patronem Hejto i odblokuj dodatkowe korzyści tylko dla Patronów

  • Włączona możliwość zarabiania na swoich treściach
  • Całkowity brak reklam na każdym urządzeniu
  • Oznaczenie w postaci rogala , który świadczy o Twoim wsparciu
  • Wcześniejszy dostęp, do wybranych funkcji na Hejto
Zostań Patronem

Super cenzura, na słowo "porno" niejeden mógłby się niezdrowo wzniecić xD

Zaloguj się aby komentować

@zuchtomek bo to podwójne, żeby razem z kolegą trzymać obok siebie

@radziol


żeby razem .... trzymać obok siebie


Stary - co z Tobą - aż tak małe masz?

Bo to jest dla kobiet. Po ślubie pakuje tam jajka męża i wiesza nad łóżkiem

@Giban komentarz złoto, pszem Pana (celowo z dużej)

@Zjedzon A dziekuje, jestem zaszczycony 😊

Trzeba dremelem uciąć tę rączkę i wchodzą normalnie i nic nie boli.

Zaloguj się aby komentować

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem-murarzem na budowie opodal tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15:00 na wódeczkę i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem. Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałkę i wciąga śledzie. Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł przed 15:00 do baru, siadł przy stoliku i czeka. O 15:00 w drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Jak zawsze, wódeczkę i śledzika proszę. Jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?
Do kaczki podchodzi w tym momencie dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę pana zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku.
- Zaraz, zaraz cyrku powiadasz?
- Tak panie kaczko cyrku.
- Cyrk... hmm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie.
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Właśnie.
- Z taką okrągłą arenką z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na chuj wam murarz?
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
5

@cweliat Oho, kolega widzę też należy do Klubu? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

a5ef3a43-70a8-44b3-a231-b50aa7c32204

@zuchtomek stamtąd kradnę cały ostatni memiczny kontent 😀

Zaloguj się aby komentować

Przychodzą takie czasy, że po prostu bierzesz kilka #suchar i je rozrzucasz z nadzieją, że będzie burza.
Powiem szczerze, że jak ktoś się zaśmieje, to będzie cud 😉

Pierwsza zasada płaskiego brzucha:

Zawsze używaj prezerwatyw

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki
4

Zaloguj się aby komentować

Zaloguj się aby komentować

Zaloguj się aby komentować

Wy wymagacie mało znanych sucharów, a czy jednak daliście dzisiaj swoim rękom odrobinę luksusu?

Mąż z żoną spółkowali przez całe życie po ciemku. Po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło. Zobaczyła męża z wibratorem w garści. Konsternacja szybko minęła...
- Ty chamie! Ty skurwysynu! Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem! A ja durna myślałam, że z Ciebie taki zajebisty kochanek! Że masz takiego sprawnego kutasa! Ty świnio jedna! Co Ty na to?!
Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi:

- Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę... Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #pasjonaciubogiegozartu
3

Moja dziewczyna jest jak pierwiastek kwadratowy z -100


Perfekcyjna 10 lecz kompletnie urojona

Budzi się Adam w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak.

Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła:

- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra?!

Na to głos z góry:


- A kto wczoraj panienki zamawiał?

A na biss, to łapce to:


Ilu użytkowników elektrody potrzeba do wymiany bezpiecznika?


Żadnego, temat był już wielokrotnie poruszany, użyj opcji szukaj. Zamykam.

Zaloguj się aby komentować

Dobra, dzisiaj tylko dwie rzeczy.

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją, piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów i medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki?
- Jak byłem młodszy to zdobywało się co nieco.
Skończyli pić i umówili się, że następnym razem będą pili u osła.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć, jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo, ale dostał tylko zdjęcie zebry, które powiesił na ścianie.
I tak piją u osła, nagle koń zauważa zdjęcie na ścianie i pyta:
- Ty, osioł, a to co?

- Aaa, to ja za czasów gry w Juventusie.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
3
  • Wnusiu... Wnusiu! Jak się nazywa ten Niemiec co mi wszystko chowa?

  • Alzheimer dziadku ...

Zaloguj się aby komentować

- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?


- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.

Przechodziłem korytarzem. Na przeciwko szło trzech łysych kolesi patrząc mi w oczy. Powiedziałem tylko, że mogą nie dożyć jutra. Mięczaki. Rozeszli się za łzami w oczach.

Lecą sobie dwa bociany, jeden w prawo, drugi też czarny 😉

Dzięki za poprawę humoru z rana.

@conradowl

Idzie dwóch facetów ulicą.

Jeden w ortalionie a drugi do kina.

Zaloguj się aby komentować

co chwile to ludzie wrzucają

Zaloguj się aby komentować

Dobra, dzisiaj czas na trzy #suchar

Przychodzi pijany Jan Himilsbach do lekarza.
A lekarz mówi do niego
- Janek pozwoliłem ci pić tylko 100 g alkoholu dziennie.

-A pan myśli że ja się tylko u pana leczę?

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
6

Zaloguj się aby komentować

Zaloguj się aby komentować

Spotyka się dwóch muzyków jazzowych.


  • Hej stary, co u ciebie słychać?

  • A widzisz, płytę wydałem!

  • Wiem, nawet ją kupiłem!

  • Ach... To Ty...

@Big__lebowski ci co madrzejsi ida do orkiestry wojskowej xD

@Big__lebowski spotyka się muzyk popowy z jazzowym i się go pyta - jak tam leci?

on zaś mówi, że wydał płytę

popowy się pyta czy dużo sprzedał, a jazzowy odpowiada - sporo- dom, samochód

Zaloguj się aby komentować

@Big__lebowski prawdziwy Big Lebowski nie byłby taką... aby wycinać autora z heheszka

@deafone taki do mnie dotarł


(Dodałem w tagu 😃 )

Zaloguj się aby komentować

Rozwód any% speedrun 😀

No dobra czysto teoretycznie:

chłop by nalał wody do wanny a ona za 15 minut dopiero do domu wraca. Przecież ta woda to już lekko ciepła będzie, totalnie bez sensu

Trzeci raz w tym tygodniu. Zajebiste.

Piorun!

@3cik dziękuję, specjalnie dla Ciebie ( ͡~ ͜ʖ ͡°)

Zaloguj się aby komentować

@PostMortem odpowiadam na mem

To nie są minusy baterii, a ogniw akumulatorowych 18650

Zaloguj się aby komentować

Następna