Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:

- Jest Bóg?

Jezus odwraca się i krzyczy:

- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:

- Mówisz tylko "znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę,

której nie chciałby ujawnić.

Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.

Podchodzi do mamy i mówi:

- Znam całą prawdę.

Dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.

Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:

- Znam całą prawdę.

Dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce.

Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.

Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.

- Znam całą prawdę! - mówi z uśmiechem Jasio.

Listonoszowi łzy naszły do oczu, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wyszeptał:

- W takim razie uściskaj tatusia.

Kilku kumpli siedzi w barze przy piwku. Po kilku godzinach wstawieni panowie zauważają na końcu baru Stefana, o którym wszyscy wiedzą, że ma największego członka w mieście. Jeden z facetów zdobywa się na odwagę i podchodzi do Stefana.

- Słuchaj Stefan, jak to się dzieje, że masz takiego dużego? - pyta.

- To proste. Każdego wieczora, przed pójściem do łóżka, wyciągam go i trzy razy walę z całej siły w szafkę nocną - tłumaczy Stefan.

- I tylko tyle?

- Ta.

Tego wieczoru facet wraca do domu i przed położeniem się wyciąga swojego wacka i trzy razy wali nim w szafkę nocną. Wtedy jego żona otwiera jedne oko i mówi szeptem:

- To ty Stefan?

Dyskusja dwóch licealistek po sprawdzianie z biologii

A: Wiesz może gdzie znajduje się centralny ośrodek kontroli oddawania moczu?

B: W korze mózgowej, a co?

A: Kurwa... napisałam że we Wrocławiu...

@Cybulion

na demony, odeszła mi woda z twarzy

wypłakałem wszystko pomimo że ostrzegałeś